Eu sou uma garota de palavras, você sabe não é?! Talvez porque eu sempre me expressei através delas...Meu pai costumava deixar deixar recados na porta da entrada, dizendo o dia em que iria voltar. Minha ama deixava bilhetinhos na cozinha dizendo que o jantar estava no forno e era só aquecer. E minha mãe...bem eu e ela nos falávamos só por escrito porque não havia coragem para nos falarmos cara a cara. Eu gosto de palavras, porque eu não minto sabe? Eu não minto sobre meus sentimentos. E ingenuamente, eu acredito que os outros também não mentem.
Eu gosto de escrever...porque nem sempre as pessoas estão aqui para nos ouvirem e quando estão, eu não quero falar! Nenhum ouvido é melhor do que um papel e uma caneta.
E de repente eu simplesmente não conseguia mais escrever! Desesperadamente eu tinha um milhão de coisas para dizer e estava bloqueada. Tentei algumas vezes e nada saiu além de pequenos fragmentos de dores inexplicáveis. E então percebi que meu corpo, meu coração e meu cérebro estavam pela primeira vez em 22 anos a tentar trabalharem juntos para me salvarem! Não me permitiram escrever para não lembrar, não me permitiram chorar mais, não me autorizaram a ouvir as músicas que me faziam recordar e me obrigaram a amar-me um pouco mais! Expulsaram a minha alma para que ela não desarrumasse mais nada aqui dentro!
Não deixei de te amar um único dia, mas precisei amar-me mais para que eu simplesmente não desaparecesse do mundo! Precisei amar-me para sobreviver, porque a verdade é que você não cuidou de mim!
Eu sei que você me ama mas também sei que você quase me matou! Pegou em mim, me colocou amarrada a uma árvore e disparou todos as abalas que a sua arma tinha carregadas. Me deixou ali de pé, sangrando até não existir mais nenhuma gota de sangue em meu corpo e foi dar as suas voltas....se divertindo, se amando e amando outras inúmeras coisas do seu dia-a-dia. Pensei que você voltaria para verificar pelo menos se eu estava morta, talvez para enterrar meu corpo mas você simplesmente esqueceu de mim.
E sabe...você realmente me matou! Matou cada sonho que eu tinha. Matou cada esperança na humanidade. Matou cada ilusão. Matou cada projecto. Cada vontade. Cada sorriso meu. Você me matou!
Quando você regressou e tentou me salvar fazendo respiração boca a boca, meus pulmões receberam oxigénio mas foi muito tarde para o meu coração...ele havia desistido do amor!
Não me interprete mal, eu ainda acredito no amor, ainda o sinto, apenas hoje tenho a certeza que esse sentimento só carrega destruição e caos!
E mesmo eu me tendo reerguido do abismo, você é como uma doença sem cura...então por favor me deixe ser um pouco gelada...me deixe amar o frio, como se fosse morfina para a minha dor! Caso contrário, me mate de vez!

Agora você pode me julgar

Não é fácil sentar aqui mãe...sentar e sentir que perdi!
Sentar quase como numa cadeira de tribunal e ser julgada por ti, por todos eles e por mim!
Sinto como se existisse um espelho gigante na minha frente e eu não conseguisse levantar o olhar para me ver...porque eu falhei mãe! Sim, eu falhei...e por muito doloroso que seja admitir que perdi, é muito pior quando sou obrigada a reconhecer que não sei se voltarei a vencer em alguma coisa na minha vida!
Eu sei..eu sei que tu queres que eu me confesse...tu queres ouvir não é?
É...eu me desencontrei de mim.
É, eu meio que caminhei dias inteiros pelas ruas da cidade que eu amo e me dei conta que não tenho nenhum lugar para ir!
Desperdicei horas sem nenhuma ocupação...apenas parada a olhar para nada! E tu sabes o quanto eu valorizo o tempo!
Desiludi uma multidão de pessoas e tive de lidar com todas as enormes desilusões que vivi de cada vez que olhava para mim própria!
Eu nunca quis magoar ninguém mãe...eu não queria...mas inevitavelmente, acho que magoei...e deixei feridas eternas nalgumas pessoas!
Queria que tudo tivesse sido muito diferente, mas não consegui fazer mais nada além de destruição!
Acho que eu sou como um vulcão que fica adormecido durante uns anos e depois decide entrar em erupção sem prévio aviso.
Acho que eu...nunca irei me superar sabes? Acho que tu me tiveste para falhar toda a minha vida...
Não sei exactamente que termo usar, mas tenho a certeza que tu compreendes não é mesmo? Porque grande parte da tua vida deves ter-te sentido assim...meio vazia! E peço perdão...de verdade! Eu, Emma estou aqui pela primeira vez a pedir-te perdão mãe...não por tudo o que eu fiz, não por tudo o que eu te disse, porque sinceramente, mereceste-o. Perdão simplesmente por nunca ter entendido essa melancolia onde tu habitavas...e que eu experimentei algumas vezes no passado mas nunca durante tanto tempo quanto tu. Não conseguia entender porque é que tu insistias em viver assim, e hoje...hoje eu vejo que tu não querias viver assim...mas a vida obrigava-te!
Perdão por nunca ter entendido o que te faltava para seres feliz e hoje sei perfeitamente que às vezes não falta nada na nossa vida...falta sim um pedaço gigante de nós mesmas...que teremos perdido no passado sem darmos por isso!
Perdão por nunca ter percebido porque destruías tudo de bom à tua volta...hoje sei...que talvez faça parte dos genes! Eu também destruo tudo de bom à minha volta!
E agora te pergunto...qual o meu futuro? Eu terei de morrer mãe? Eu terei de morrer para deixar o mundo ser feliz?!
É...eu sei que eles tentam me ajudar. Eu vejo como eles tentam me entender...Mas como se diz a alguém que tu simplesmente não consegues mais respirar quando os teus pulmões ainda não desistiram?!
Como se diz a alguém que tu já morreste e só precisas de um funeral e não de mais tentativas de reanimação?
Como se vive assim mãe?! Porque eu estou prestes a desistir...

Olhando para trás eu vejo muitos destroços e uma linda história de amor.
Relembro milhares de sorrisos e beijos...alguns ternos, outros acelerados....Mas também lagos gigantes de lágrimas de uma garota que gritava por algum nome, sozinha no meio do nada!
Eu vos vejo de mãos dadas e observo os longos abraços que parecem não ter fim. E vejo gritos, desespero e despedidas absurdas!
Eu vejo lençóis alagados, calor e suor...e vejo sangue, dietas ridículas e silêncios dolorosos!
Eu vejo uma garota que voa com asas brancas e também a vejo rastejar, sem asas, sem pernas, sem força, sem fôlego!
Eu vejo amor, muito amor....e muita dor!
E acho que é isso..você lê seu livro favorito e decide se a história deveria ter sido assim, se valeu a pena!
Acho que meus olhos me deram 1000 motivos para arrumar o livro e não chegar nem ao fim do capitulo mas eu sou uma leitora persistente!
Aquela garota, ela te ama com todo o amor que pode caber numa galáxia cheia de estrelas brilhantes.
Ela cometeu alguns erros sim, e acredite em mim, ela se arrepende de cada um deles mas se for para a condenar...fique longe dela, de verdade!
Acho incrível como ela não te condena 24horas por dia por tudo o que tu fizeste com ela...e tu sabes, que se ela o fizesse, ela te ganharia! Mas ela não está batalhando contra vocês, então porque insistes em a querer derrotar?
Talvez tu não estejas a ver, mas derrotá-la não vai preencher as lacunas que tens no coração! E destruí-la, apenas estará destruindo VOCÊS! Mas vai em frente e a derruba...derruba a história que tu chamas de "Linda história de Amor"!
Aquela Garota, baixou as armas! Ela diz que cansou de gritar e de lutar contra ti...eu acho...que na verdade, ela perdeu a voz e a força na última grande batalha de vocês!
Eu sei que parece que ela saiu vitoriosa, mas ela saiu sem nada além de ti! Para te ter, ela se quebrou em mil pedaços e nem assim, ela te cobrou nada de nada além de amor! Então porque tu insistes em cobrar tudo dela? Teus medos, tuas inseguranças, teu mau feitio matinal, teus dias cansados, tuas neuroses? Porque é tão difícil para ti...simplesmente amá-la?  Porque tu insistes em destruir os dias bonitos e ainda exiges que ela te dê mais 100dias perfeitos?
Aquela garota te ama para caralho e tu...acho que tu também a amas do mesmo jeito! Acho que o problema talvez nem nunca tenha sido falta de amor e isso...isso é o mais triste desta história!
Se tu pudesses ouvir-me de verdade, eu te diria que tu tens em mãos uma garotinha muito frágil que já se permitiu ser pisada, quebrada, amassada, queimada...e que hoje, ainda muito frágil, se arranhar, ela vira fera!
Se tu pudesses escutar-me de verdade, eu te diria que...tê-la, é como ter um relógio de corda. Tu precisas lembrar-te dele todos dias para que ele nunca pare de te dar as horas. Atirá-lo contra uma parede, não fará com que ele funcione certo?
Se tu pudesses me ouvir, eu te diria que tu és a minha personagem favorita deste livro e que se eu fosse aquela garotinha, eu te amaria do mesmo jeito que ela, mas eu não ficaria me deitando em lâminas afiadas!
Se tu pudesses me escutar...oh se tu pudesses....eu te asseguraria que tudo o que ela sente é real e que todo o mundo dela se enche de alegria quando ela se deita em teu colo! E então tu, não duvidarias nunca mais daquela garota...mas tu não podes ouvir-me! E então tu continuas duvidando dela....

Até eu Morrer, Ate depois que eu Morrer| Primeiro Perdão

"É estranho se perder naquilo que parece ser a única certeza que se tem."

Tu não tinhas como negar agora, não havia com quem te revoltares senão contigo própria porque meu bem, o tempo todo que tu te revoltaste contra centenas de pessoas, a culpa era só sua e isso não é nada mais que cobardia!

Contaste-me a verdade e floreaste-a com mil e uma justificações e me dizendo que ele não significava nada para ti! Eu estava pouco me importando com o que tu tinhas para me dizer...eu sabia que ele não significava nada porque eu via como tu me olhavas...eu era o teu mundo! O Filho da Puta do teu Mundo que tu tinhas deitado fora assim...sem parar para pensar!

O que me feria não era a tua falta de amor, a tua falta de consideração, as tuas mentiras, nem tão pouco, a tua traição! Naquela época, a única coisa que tu conseguiste quebrar, foi a minha total confiança em ti...

Tu correste atrás de mim, pediste milhões de perdões, choraste para mim, foste à minha casa à noite mesmo sabendo que a minha tia não te queria por perto...tu lutaste muito é verdade!

Mas eu nunca escondi de ninguém que o meu ideal de amor era o que os meus pais sentiam um pelo outro! E apesar de toda a relação deles ser um pouco triste, havia muito respeito...nunca meu pai levantou a voz para minha mãe nem o contrário, eles não discordavam, tentavam se encontrar nas ideias diferentes um do outro e mesmo com toda a distância, ponho minha cabeça a prémio em como nunca houve nenhuma traição de parte a parte! E eu queria isso para mim...sempre havia jurado que nunca perdoaria uma traição nem uma mentira. Mas ninguém deve dizer "NUNCA"...

Os dias passaram e eu senti a tua falta...tu me surpreendeste com flores e palavras lindas! E eu te perdoei...
É incrível porque no momento que eu te perdoei, algo no meu coração se inquietou e me disse que eu estava me afundando. Eu no fundo sabia que tu me voltarias a trair e que eu estava pisando areias que eu não conseguia mover!
Eu lembro que tu me fizeste muitas promessas e muitas juras e eu apenas te pedi uma única coisa...

- Se for para me magoares mais tarde, se for para me voltares a enganar...por favor, afasta-te agora!

E tu não te afastaste...porque tu querias ficar, tu querias-me! Mas eu não era suficiente não é?! Tu precisavas te sentir desejada por todos...e eu fui tola em pensar que tinha te mudado!

Daquele dia em diante, eu havia assinado a minha pena de morte...é como quando alguém perdoa a primeira agressão física, elas nunca param e sempre se repetem! E naquele dia, te perdoando, eu apenas te provava que não sabia viver sem ti, que estava completamente perdida na nossa relação...que já não existia mais EU e sim só TU!

Acho que tu viste isso de certa forma, acho que viste e utilizaste contra mim ainda que inconscientemente algumas vezes! E eu...eu não vi...ou não quis ver!

Até Eu Morrer, Até Depois que eu Morrer| Primeira Verdade

"O começo de uma relação era sempre a parte mais fácil. Depois o lado oculto ia se revelando, sem cessar."

Eu estava sentada lá nas escadas exteriores da biblioteca conversando com a tua prima enquanto esperava tua saída das aulas! Lembro que tinha aulas na faculdade naquele dia mas mais uma vez faltava só para poder estar perto de ti nem que fossem miseras horas...fiquei todo o dia sozinha, só para esperar pelo final de tarde e te poder beijar, te poder abraçar um pouquinho!
Tua prima lá me veio fazer um pouquinho de companhia e no meio da conversa, ela me tentava dizendo coisas que eu não conseguia ver...ela por mil e um meios me tentava alertar de coisas tão simples de entender e eu não percebia! Noutras alturas, antes de ti...céus eu nem necessitaria que alguém me dissesse, com certeza eu descobriria sozinha e naquele momento...com alguém me gritando quase as palavras na cara, eu não entendia direito! Até que com muito custo, ela disse-me que tu me traías e que toda a gente o sabia lá na tua escola...
Eu podia ter acreditado ou simplesmente ter dúvidas...mas não tive! Interiormente julguei-a com inveja do nosso amor e ignorei as acusações dela contra ti!
Mas as estrelinhas ainda me seguem às vezes e naquele exacto momento, o Gonçalo passou a nossa beira!
- É ele! - disse-me ela - é com ele que ela te traí!

Observei-o atentamente até que ele desaparecesse do meu alcance visual e olhei para o fundo da escada por uns segundos...Na minha cabeça instalou-se a dúvida mas ao mesmo tempo, a absoluta certeza de que tu me amavas lutava para me dar força...além disso, qual a chance de ele passar logo na hora em que ela me tentava envenenar contra ti?! Era impossível! Ela apenas usava o primeiro rapaz que via para me convencer que era aquele...

Eram esses os meus pensamentos quando Angelina os interrompeu para me perguntar se eu estava bem! Olhei-a, sorri e disse que sim...tenho a absoluta certeza que ela não acreditou mas na verdade, eu estava bem...eu estava mesmo bem! Porque eu confiava em ti com tudo de mim...

Ela foi embora segundos antes de tu chegares e quando te vi estava completamente em paz. Não te confrontei...simplesmente contei e tu viraste-te contra a Angelina e até contra mim! Aí eu duvidei....
sabes porque? Porque o jeito nervoso com que tu me negaste, a forma agressiva que tu me respondeste...algo havia de errado! Eu podia ter investigado, podia ter-me simplesmente afastado mas decidi confiar em ti.

Semanas mais tarde, algumas pessoas vieram-me contar o mesmo! Tu estavas comigo e com ele! Não era sério, mas estavas!

Eu podia ter chorado...mas não chorei nem senti vontade! Meu coração se encheu de raiva, tanta raiva...mas nenhuma ponta de mágoa ou dor! NADA...
Acho que eu ainda era um pouco a Emma que existiu antes de ti....a Emma determinada, que não se deixa pisar, que vira o tabuleiro e se vinga! Acho que naquele momento eu estava pronta para te destruir!!

Até eu Morrer, Até Depois que eu Morrer| 3

Eu me deixei apaixonar por ti sabes?
Eu já te amava, sempre te amei...de 1001 formas diferentes! Mas cedi e me permiti em me apaixonar por ti...
Quando olhámos para alguém e só vemos perfeição, quando achamos lindo a verruga na ponta do nariz, quando não vemos a gordurinha a mais...meu bem, isso é paixão...não amor!
É muito bom amar alguém e estares apaixonada por ela mas é muito perigoso também, porque a paixão cega! Tu não vês nada de errado mesmo quando os erros estão bem chapados na tua frente! Tu não acreditas mesmo que te repitam 100 vezes...tu vives na ilusão que criaste e não enxergas além disso...paixão tem tanto de bonito quanto de bobo!
E foi assim comigo...acho que eu ceguei!
Por muito tempo, naquele inicio de namoro, eu ainda me mantinha desapaixonada! Porque eu sempre fui assim, muito terra-a-terra...sempre vi mais rapidamente os defeitos do que as qualidades...e eu sempre fui uma garota esperta, que não vai em contos de fadas, que não constrói castelos na areia!
Mas tu eras mesmo perfeita na época sabes? Todas as mensagens, todas as tentativas para estar comigo o tempo todo, todas aquelas parvoíces que alguém faz nos inícios das relações me cegaram...
eu não vi que era cliché! Que toda a paixão termina, que toda a magia desaparece...
Por longos meses eu me mantive muito apaixonada por ti e sei que tu gostavas disso em mim!
Tu me fazias incrivelmente feliz e eu acho, que também te fazia!

Daquela época, eu guardei nosso talãozinho do café, teus bilhetes para mim, o cabelo que deixaste no meu casaco...eu guardei tudo meu amor!

Eu sorria feita tola os dias inteiros...e aquela saudade quase sufocante no meu peito ainda assim me fazia sorrir!

E antes de qualquer coisa mais, eu quero que tu saibas que eu te agradeço de coração por essa época...ela mudou-me é verdade, eu me arrependi muitas vezes do quanto esse tempo me mudou, mas hoje eu agradeço por cada momento! Acho que foi a primeira vez que eu me senti realmente viva!

Mas é verdade quando dizem que todo o apaixonado é um pouco ingénuo e eu não fui excepção!
                                                                                                                           

                                                                                                                    "continua"

Você não consegue exprimir em voz alta tudo o que a sua alma sente!Você quer entender, mas não entende nada!
Você quer pensar logicamente mas não consegue! Tudo o que você vê é NADA…é…você só vê vazio e abismo! 

Você sente sono o dia inteiro mas nunca dorme, sua cabeça não pára de pensar em pensamento giratórios que começam e acabam no mesmo ponto! E em alguns dias você finalmente se rende ao cansaço e poderia dormir por semanas infinitas...seu coração se acalma e você acredita que está a se recuperar! Mentira meu bem...é só seu corpo cedendo ao cansaço, mas logo logo ele volta para te atormentar!

Agora você sabe como é viver e desejar morrer...agora você entende porque tantas pessoas cortam os pulsos, disparam uma bala na cabeça, se enforcam, saltam da ponte...agora você entende não é? 

Ninguém se suicida por amor, ninguém se mata por dividas, ninguém desiste de viver por culpa de alguém...desiste-se por não conseguirmos mais suportar a DEPRESSÃO! 

E você quer tanto culpar alguém por estar doente porque é cobarde o suficiente mas não conseguir admitir que a culpa é só sua...Você foi fraca e caiu...

Não importa se alguém te traiu, se alguém te mentiu ou roubou tudo de você! Não importa se a pessoa mais importante da sua vida morreu, se você perdeu a casa, se não conseguiu terminar seu curso ou se foi despedida do emprego! É triste mas é a realidade...a culpa é só SUA! 

Eu sei que dói, eu sei mesmo! Eu sei que você quer que alguém se importe e te salve...mas não há nenhuma bóia de salvação além das suas próprias mãos! 

Nenhum psicólogo vai te salvar, nenhum amante vai te fazer renascer, nenhum familiar vai te devolver a vida...Ame-se o suficiente para não se deixar ir e então verá que tudo na sua vida correrá bem! Você verá o bom de tudo e o mau....você saberá lidar....