" Foi como se tu tivesses chegado e colocado uma corda de luzes brilhantes em volta do meu coração.

E eu não sou essa tola romântica que tu pensas que eu sou. Eu não quero o céu ou as estrelas cadentes. Eu não quero pedras preciosas ou ouro. Eu tenho essas coisas já. Eu quero...uma mão firme. Uma alma sincera. Tudo o que eu quero é...adormecer e saber que meu coração está seguro." Shana Abé

                            

coisas interessantes ou absurdamente ridículas

coisas interessantes ou absurdamente ridículas

Meu fotógrafo favorito já agora (Tyler Shields)

Tinha saudades de escrever...de te escrever. Tenho andado ocupada com coisas que sei que reprovarias, como reprovarias tudo em mim, tudo no que me tornei...mesmo que parte do que eu seja, tenha sido construído por ti. E sinceramente, isso já não me importa mais...
Eu não tenho sentido aquela necessidade sufocante e ao mesmo tempo reconfortante de estar sozinha...na verdade, desde que eu te disse que iria mudar, eu me sinto outra pessoa...e todas as coisas que eu disse que faria, eu fiz e eu tenho estado feliz.
Não escrevi mais sobre drogas e nem desastres, não visitei as estrelas todas as noites e nem me lembrei do enorme ódio que tenho por ti...não porque tenha deixado de o sentir, eu apenas não pensei em ti um único segundo. E não senti saudades da nossa casa, do meu quarto, nem da minha cidade. Mas hoje, hoje foi diferente...Eu quis chegar ao salão e ouvir-te tocar piano enquanto eu, sentada no parapeito da janela escrevia as minhas insanidades absurdas. E ao contrário de sempre, eu não tive saudades das discussões nem das minhas vitórias sobre ti, porque de alguma forma, à muito que eu sinto ter vencido.
Acho que eu apenas senti falta de ter ali alguém que eu realmente entendesse, que conhecesse tão bem quanto te conhecia. Sei lá...alguém que fosse totalmente transparente aos meus olhos e que não importava se não ingeria um única caloria o dia inteiro, porque apesar de incompreensível, eu compreendia. Alguém que ao me ver drogada, chorava em silêncio por reconhecer tão intimamente a minha dor interior. É disto que eu sinto falta, de sentir que compreendo o mundo um pouco melhor...porque mãe, as pessoas lá fora são tão confusas.
E pode parecer tremendamente ridículo, mas é da tua distância, da tua indiferença e frieza que eu sinto falta, talvez porque nunca me deste nada mais que isto, mas há aqueles momentos em que eu desejo que todos se esqueçam do meu nome e me deixem sozinha, concentrada em mim mesma, sem nenhum ruído além das melodia de fundo... E é nesses momentos, que eu me apercebo que não é de ti que eu sinto falta, mas sim de mim, do que eu sou, do que eu sempre quis ser...falta da minha própria presença que por vezes me parece tão ausente, das minhas loucuras e incoerências, das minhas atitudes, da minha energia e da minha doce paz, da minha força e dos meus medos terríveis...das minhas vontades...
E tudo o que queria em dias como este, era carregar uma mochila às costas, de cabelo desarrumado e sem maquilhagem, e andar pelo mundo...livre de leis, padrões e orientações...
Céus...como eu queria mãe...

Quando eu estou sozinha e sinto falta da tua voz, eu fico lembrando todas aquelas tuas gargalhadas.

 E quando tu chegas cansada a casa, eu gostaria de poder acolher-te em meus braços. 

Quando tu adormeces e eu fico te olhando e acariciando teu rosto.

Quando tu me beijas e eu te desejo em cada poro da minha pele.

Quando eu choro ao teu lado e não me escondo,

ou quando quero morrer e tu me trazes de volta à vida.

As cores mágicas com que tu pintas o céu e o amor que eu sinto preencher o quarto quando 

dormes ao meu lado. Mais que amor, Vida...

Como se eu fosse realmente o ar que tu respiras

 e tu o sangue que circula em minhas veias. 

Quando tu não ouves meus medos mas eu ouço os teus.

E quando tu não escutas minhas palavras quando é o melhor

 e de mais verdadeiro que eu tenho para te dar. Mesmo que pareçam estúpidas, desalinhadas e sem sentido, elas sempre trazem algo que tu devias escutar. 

Eu grito e discuto demais...tu entendes pouco

do que eu sinto. Sou precipitada e impaciente, 

tu és ciumenta e insegura...

E sempre haverão discussões...

apenas não deixes nada morrer! 

Porque de qualquer forma, sempre serás TU, para sempre e eternamente!

Já agora, És a mulher mais linda que eu já vi! 

Bem, mas isso já sabias...convencida como és ;)

A distância entre nós parece aumentar quando eu mais penso que estou te alcançando novamente...apenas uma convicção da minha mente para manter o meu coração mais calmo por breves segundos. Eu deveria ter aprendido que mascarar a realidade não é a solução, mas admitir os factos é?!
Eu também deveria ter me apercebido desde o início, quando estranhei a tua voz que deixou de ser doce e se afastou como se o vento a levasse para bem longe...e na verdade, eu percebi desde o primeiro segundo, eu só não tive coragem de o admitir. Tentei procurar as soluções em ti e em mim e não encontrei nada, como se já não houvesse nenhuma conexão entre os nossos corações. Coloquei as culpas em ti num acto gritante, para que me ouvisses, para que nos salvasses e foi mais fácil, apesar de tudo, enquanto eu achei seres o motivo de todo o insucesso da nossa relação. Porque quando eu senti que era eu, que toda a "culpa" estava em mim, não pelos meus erros ou minhas atitudes, mas por ser simplesmente EU, e percebi que não sou suficiente e que não me querias mais, eu senti como se lançassem fogo sobre mim. Espero realmente que nunca sintas essa sensação porque irias sentir-te morrer verdadeiramente.
E agora eu podia dizer-te que tenho um milhão de respostas para ti e centenas de motivos que nos levaram a isto e talvez algumas saídas, como eu sempre tinha antes, não importava se eu gritava ou não contigo, se eu me afastava ou não, porque eu sabia o que estava errado e tinha algo para te dar...mas amor, desta vez eu não tenho nada...nenhuma resposta, nenhuma certeza, nenhum motivo, nem nenhuma solução. Estou apenas aqui, lançada sobre asfalto tentando respirar por entre todo este fumo sombrio, esperando força para me levantar. Se tu pudesses ver por um momento como me sinto, tu só verias poeira...porque é somente poeira que eu sou.
Eu não quero que tu vás...mas se fores, eu vou dizer-te que não te amo mais, mesmo que eu ame...
E direi que não tenho mais saudades, que não sinto nem um pouco a tua falta, que não te quero...mesmo que morra por dentro pela tua ausência. E talvez até, eu diga que não sinto mais ciúmes quando te vir com outro alguém, mesmo que fique louca para te arrancar daqueles braços.  Eu direi demasiadas coisas, e sinceramente, eu espero que acredites nelas, mesmo que não sejam nem um pouco reais