Sabes...é...estas provavelmente serão as minhas últimas palavras à cerca de Nós, para ti...até porque definitivamente, já não existe Nós! Eu lutei sim, até demais...mesmo após tu me pedires para eu não o fazer, eu ainda continuei lutando. Mas foi demais, para mim, para ti...para nós...e não foram os outros meu amor, fomos nós que deixamos tudo morrer e a culpa é inteiramente nossa.
Não te vou agradecer por me teres deixado sozinha, nem pela tua cobardia ou bipolaridade emocional. Nem te agradecerei por todas as horas em que tentei compreender-te e só cheguei à conclusão que tu não tens compreensão possível. Agradecerei sim e apenas, por me teres ensinado tudo sobre amor mesmo tu sabendo tão pouco...nunca esquecerei!
Eu nunca me cansei de te amar, eu cansei apenas de te amar tanto e tu não entenderes isso. Cansei de te mostrar que eras o mundo para mim e tu achares que meu mundo era outra pessoa que não o era e nunca foi.  Cansei de todos verem que eu era louca por ti e tu negares isso. Cansei de tentar lutar contra os teus medos e eles serem mais e mais e cada vez mais e eu persistir na ilusão de que era forte o bastante para eles. Cansei de lutar contra tudo e todos e dar-me conta que a única a lutar era eu e apenas eu. Cansei de falar e as minhas palavras dissiparem-se no ar e nunca chegarem até ti...cansei...apenas, de nunca ser boa o bastante para ti.
Todos aqueles anos em que eu me dediquei a ti tão verdadeiramente, eu ainda não me arrependo e sabes porquê? Porque para mim foi real...e todas as pessoas que te rodearam, fui eu que fiquei aqui e fui eu quem te segurou e te amou incondicionalmente. E é por tudo isso que eu sei, que tu não arranjarás melhor amor, porque eu, eu realmente era a melhor.
Eu vou ter saudades daqueles tempos em que beijar-te parecia isolar o mundo só para mim e ti...e sentir-te, tocar-te, amar-te apaixonadamente era como morar nas estrelas...eu vou sentir falta da tua voz e dos teus abraços apertados...é, eu vou sentir saudades até de chorar ao teu lado, era tudo tão mais simples e reconfortante contigo. Saudades dos meus sorrisos parvos a ler as tuas mensagens, a ouvir a tua voz linda do outro lado do mundo enquanto eu morria de vontade só para correr para os teus braços... E saudades de dormir enrolada em ti, deitar-te sobre o meu peito e proteger-te. Vou ter saudades de te ter a meu lado...mas eu tenho de deixar ir...porque tu já deixaste e eu não quero e não posso mais viver de memórias como eu tenho feito nos últimos tempos...Afinal tu não és mais essa pessoa por quem me apaixonei e sim eu vou ter saudades...demasiadas saudades de demasiadas coisas que não voltarão nunca mais. Não vou mais beijar-te e não vou mais ouvir-te dizer que os meus lábios se parecem com gomas, e nunca mais sentirei o sabor do teu corpo...os teus abraços nunca mais serão o meu ponto de abrigo e nunca mais serão tuas mãos a limparem as minhas lágrimas...nunca mais sorrirei daquele jeito parvo e infantil para o telemóvel porque ele não receberá mais mensagens tuas e nunca mais correrei, porque não haverá nada esperando por mim desse lado...Realmente acabou...e tu levaste tudo menos as saudades e a mágoa.
Tenho raiva da tua cobardia mas quando penso...talvez nem fosse esse o motivo e ainda me revolto mais...talvez tu tenhas mesmo alguém ou muita gente...talvez tu estivesses cansada e precisasses de ser aquela pessoa imperfeita que sempre foste...talvez tu nem me amasses mais...sei lá...que importa também? Tu foste e é apenas isso que eu sei...
Não vou dizer que quero que sejas feliz porque eu não sou hipócrita a esse ponto...não, eu não quero que sejas feliz porque tu roubaste a minha felicidade e não tenho como trazê-la de volta...eu não quero sequer que tu vivas...eu quero que sobrevivas tal como eu...mediocremente e sem sonhos já que queimaste os meus...e espero sinceramente que a tua vida seja assim, VAZIA! E então eu não me sentirei tão sozinha na minha dor...
Eu não te odeio, ainda, eu apenas continuo a amar-te demais...e é por isso que não te perdoo, por todas estas palavras, por todas as lágrima que eu ainda choro, por tudo o que eu sofro e tu ainda duvidas...Talvez acredites quando for tarde demais...