Esqueci-me de escrever...

Esqueci-me de escrever o quanto sufocada me senti,

O quão frágil fui durante estes últimos tempos, sem me aperceber tão pouco do quão altas muralhas estava construindo ao mesmo tempo. 

Lamento se vou voltando pouco a pouco a ser pouco viva, pouco humana...mas no meu mundo, de alguma forma, só assim consegui sobreviver!

Nunca mais poderei voltar a chorar, nunca mais quero sentir nada de bom para me destruir depois. 

Se posso amar alguma coisa, então que sejam estrelas,

sangue, drogas e alucinações. 

A verdade, é que depois de muitas tentativas, apercebes-te que não podes deixar de ser aquilo que estás destinada a ser. Depois de muito tempo, aprendes que não adianta lutar contra aquilo que as drogas te transformaram...Até porque de alguma forma, elas transformaram-te no melhor...e eu tenho sido cega em tentar convencer-me do contrário...

Dentro daquelas paredes

Estou tão perto de casa mãe...e é como se sentisse uma vontade enorme de ir até lá, sentar nas escadas e passar lá horas. Não te contei, mas a primeira coisa que fiz quando vim para cá foi passar la. E foi tão estranho ver a casa ocupada por outras pessoas, outra família provavelmente bem mais feliz do que nós...

Imaginar as paredes do meu quarto a guardarem segredos de outra voz que não a minha.

Aquele salão sem as melodias do teu piano e o escritório sem as fotografias do pai. A cozinha, aquela cozinha sem o cheirinho da comida da Rosinha! 

Estranho não é? Eu que não me apego a "coisas", fui logo me apegar tanto à nossa casa, talvez porque o que vivemos ali, mais ninguém viverá! 

Não há nada que eu traria de volta, nem que me arrependa de ter deixado para trás...mas em alguns momentos, sinto vontade de regressar ao passado. 

As vezes que me ouviste gritar ali cheia de dores, os silêncios que emitias, a paz que o pai colocava naquele lugar. Alguém conseguirá sentir isso? Dentro daquelas paredes...

Todas as vezes que eu respirei em voz alta, todas as vezes que chorei como se não aguentasse mais e todas as vezes que calei o choro e quase sufoquei. As vezes que eu sangrei sem tu saberes e as vezes em que soubeste e nada fizeste. Todos os teus passos naquele corredor como se estivesses a desfilar e o teu olhar quase mórbido ao perceber que não. 

Será que as escadas de dentro ainda lembram dos nossos pés mãe? 

É como se aquela casa estivesse assombrada por uma história com um final demasiado trágico...

Tudo acabou...e não importa onde eu durma, eu sempre vou ter saudades de casa mãe...seja lá o que isso signifique!

Retratos 2013

Levantei-me e olhei pela janela,

O tempo parecia contra mim...até o tempo!

Pendurei minhas fotos na parede e as observei por muito tempo, 

na tentativa infeliz de tentar compreender quem era aquela pessoa. 

Nada encontrei...

Pensei em enforcar minha vida definitivamente...

Seria uma morte bonita...sem sangue nem danos. 

Quase um espectáculo moribundo para inimigos e invejosos aplaudirem. 

Para rirem por me terem arrastado para fora da linha!

E para os que me amaram,

Eu seria o sonho que não conseguiriam lembrar.

O som do final das gargalhadas,

Seria a moral de uma história mal contada,

O amor que ninguém entendeu...

Só seria fogo e fumaça...

Meu último suspiro, sem mágoas nem dores,

Mas também sem luz nem escuridão.

Sem começos...

Só seria o fim...

E sem pensar em mais nada...

Eu decidi ficar! 

Por mim...

Somos cinzas

Abraçaste-me como se o mundo fosse acabar naquele segundo e eu preferia que tivesse, de facto, acabado. Senti o calor que havia esfriado à muito entre nós. Senti que antes de tudo, querias proteger-me... E como isso se torna irónico depois de tudo...Tu que quase me mataste, que me fizeste querer fugir para o universo, vens agora pedir para que me cuide, para nunca te deixar sozinha!
Sabes? É engraçado, mas quando eu mais pensei em desistir, tu não vieste ajudar-me e eu sei o porquê! não que não acreditasses que eu o faria, porque isso eu já o provei...mas porque se naquele momento eu tivesse realmente desaparecido, tu nem notarias minha falta! E agora que eu me acalmei, que minha mente tomou rédeas sobre meu coração, tu vens me pedir que eu me cuide? É...eu estou bem!
Olhaste para mim e disseste que sentias falta de quanto  te dizia coisas que mais ninguém dizia. Dos carinhos que eu te dava...do brilho que os meus olhos emitiam sempre que te olhavam. De certa forma, sei que hoje duvidas do que sinto por ti...mais do que alguma vez duvidaste! De certa forma, hoje vejo que até tu achas quase impossível alguém que sofreu como eu sofri, ainda te amar! Até eu acho...mas lembras quando eu falei em amor? Quando te contei que na minha teoria, AMOR é para sempre? Não a relação, mas o sentimento! Então aí está, tens a prova que o que eu sentia era amor.
Se já não ouves as palavras que te pertenceram em tempos, foi porque em algum momento me pediste para as calar e eu aprendi a guardá-las nalgum lugar bem profundo em mim. Se os carinhos deixaram de existir foi porque quando os tiveste, trocaste-os por outros...E o brilho...foste tu quem o apagou!
Esse brilho, não tem nada a ver com amor...tem haver com fantasia, com admiração, com fascínio, com ilusão. É como quando olhas para uma paisagem lindíssima ou um monumento estonteante. Essa era a minha visão de ti...até tu incendiares com tudo! Nós somos cinzas espalhadas pelo vento que alguém encontrará e contará pedaços de uma história que nem tão pouco conhece. Mas não passamos disso meu amor...cinzas!

Não vou dizer que deu tudo errado para mim...não desta vez, porque não faria qualquer diferença. Na verdade, tenho a leve sensação que poderia até tudo dar certo, eu poderia ter tudo, meu trabalho de sonho ou até nenhum trabalho e tornar-me milionária. Poderia ter a casa que sonhamos à beira da praia e a pão de forma cor de rosa que eu idealizei mas sabes? Eu sou a prova que dinheiro não vale nada quando teu coração está vazio. Tudo ainda estaria errado...talvez porque eu sou errada, minha vida é errada...o mundo inteiro é errado para mim! 

É incrível como alguém pode nos dar e nos tirar tudo. E contigo na minha vida, foi assim! 

Tantas vezes, em momentos de desespero, implorei para te ter simplesmente a meu lado e hoje eu vejo como isso foi absurdo. Hoje, ciente de mim, sei que mesmo que um dia fiquemos juntas para todo o sempre...o para sempre nunca mais será o MEU para sempre! Aquele que eu desenhei na minha cabeça tantas vezes ao segurar a tua mão. 

As tuas palavras nunca mais terão o mesmo som nem as minhas a mesma intensidade. Nunca meu coração te guardará com tanto cuidado como no passado. O amor não mudou, não o meu...mas há coisas que depois de destruídas uma vez, nunca mais se parecem com o que foram. E o tempo ensinou-me que essa é a maior certeza que terei para sempre, a maior e a mais triste...pois de alguma forma, tu deste-me algo que nunca mais poderei concertar, nem eu...nem tu! 

Eu pensei que podia superar, pensei e acho que até superei...o melhor que eu pude! Não choro mais todas as noites, até quando lembro das piores coisas eu quase não choro. Meu peito ainda fica apertadinho mas meu coração não estremece tanto quanto antes. Acho que isso significa que aceitei... Não que tu foste embora, não que acabou para sempre, não que nunca me amaste, não que tudo foram mentiras...isso, a todo o custo foram as primeiras coisas que eu aceitei. O pior foi, lentamente, convencer-me que nunca mais seria feliz, que teria de seguir em frente sem ti e fingir que o era, sorrir para ti e até sorrir contigo...rir de nossas piadas e fazer de conta que não te culpo da minha destruição. Essa foi a parte mais difícil de aceitar...Aceitar que sem ti a minha vida não respira e aceitar que a tua sem mim...continua. 

   Que o tempo te ensine todas as coisas que eu não fui capaz, que meu amor por ti tentou mas não conseguiu ensinar... Que sejas feliz enquanto eu finjo ser... 

“Ela sobre ele: … Mas sabe o que acho? Acho que no fundo, nunca me amou de verdade, sempre ficava arranjando motivos fúteis para discutirmos, eu sempre esperei um atitude madura da parte dele, mas parecia que gostava de ficar agindo como uma criança, não que aquilo não fosse lindo em certos momentos, mas ele tem que saber separar as coisas, eu o amo muito, mas como as coisas estavam, não faria sentido continuar. Eu ainda o amo muito, ele sempre vai ser tudo pra mim, mesmo infantil, e desejo do fundo do meu coração que ele encontre alguém que o entenda perfeitamente do jeito que é."

“Escute bem, porque quando eu desligar você não vai saber mais nada sobre mim. Chegamos ao fim, um último alô, é na verdade um adeus. Esqueça aqueles planos, eles não são mais seus.”

Até ao fim

Eu era dessas miúdas com o péssimo feitio de nunca ir atrás...de não perdoar pequeninos erros que qualquer um cometeria. Acho que eu só procurava razões para me descartar das pessoas, sempre me cansava do mesmo rosto, da mesma voz me ligando ao longo do dia, do mesmo beijo e até do mesmo perfume. E aí a vida me deu a maior lição que poderia me dar, fez-te cruzar na minha vida e sabes? Eu nem sequer acredito em destino! Mas porque haveria eu de vir cá parar? E ficar tantos anos? Porque que tu te cruzarias no meu caminho e eu querer tanto cuidar de ti? Porque é que com todas as nossas zangas a nossa amizade sempre continuou? Porque é que alguém teria de me mostrar que talvez eu não gostasse só de um tipo de pessoas para que eu percebesse que todos tinham razão quando diziam haver algo mais entre nós? É...eu não acredito em destino...mas talvez tu tenhas sido enviada para me salvar e me dar uma lição pelos corações que quebrei.
Depois de tudo, a nossa história ainda foi bonita aos meus olhos. Eu ainda me encontro muitas vezes sorrindo sozinha só de lembrar nossos momentos.
Sabes porque as pessoas adoram beijos à chuva? Dizem, que histórias com beijos à chuva são histórias eternas. Amores para sempre! E tu me beijaste na chuva...no melhor inverno da minha vida! Nos beijamos tantas vezes à chuva e mesmo assim não foi eterno.
Eu chorei até quase me afogar, quis arrancar meu coração do peito e perdi a minha cabeça como uma louca descabelada a gritar pela casa...até que o silêncio tomou conta de mim! Ainda choro às vezes, penso que chorarei para sempre...mas aprendi a não gritar mais pelo que não quer ficar.
Não importa como seja o futuro...sei, que sempre serás tu. Sei que sempre será a nossa história no coração de nós duas...e que apesar de todos os teus erros, também sempre serei eu. Talvez porque fui a única que te amou assim, ou que melhor cuidou de ti ou até que mais te conheceu...mas por algum desses motivos, sempre serei eu.
Sempre escutarei "Set Fire to The Rain", sempre verei teu rosto quando olhar as estrelas e sempre pensarei em ti a cada minuto da minha vida. À coisas que nem o tempo nem as mágoas podem apagar...e apesar de toda a revolta, é a ti que vou amar até ao fim dos meus dias.

Passou tanto tempo e tu continuas bem aqui dentro...de onde nunca saíste!
Este, ao contrário de tantos outros textos, não é um texto sobre nós e muito menos sobre ti...
Acho que é sobre por onde a minha vida anda, por onde ela vai eventualmente...
Não era para ser assim, deste jeito descabelado de agir. Passos tão incertos e envoltos de fuga que me tremem as acções sempre que penso no como será o futuro.
Em tempos, era por ti...hoje é por mim! Que irónico não é? Largar tudo simplesmente por mim...
Acho que não há nada para mim aqui, nem em lugar nenhum do mundo, mas eu preciso ir. Ver novos rostos, recordar estradas por onde caminhei bem antes de te conhecer, habitar na cidade que me viu renascer das cinzas e esperar que faça o mesmo comigo desta vez. Mas na verdade, desta vez é tudo diferente...
Não acho que nem o mar tenha mais forças para me reconstruir. Então talvez sim, talvez eu queira fugir, talvez queira somente acabar no lugar onde nasci...porque eu não quero, não posso morrer longe de casa!
Não penses que não vou lutar...vou! Porque mereço isso, porque mereces isso, porque sei que quando me vês reerguida é quando mais te arrependes do que fizeste. Somente, percebi que um dia tudo vai acabar sabes?
Essa força toda que hoje são quase restos de nada, este rosto jovem que vai envelhecendo, as memórias tão recentes que lentamente vão ganhando pó...tudo isso, lamentavelmente, vai terminar em breve. E com elas, termino eu também. Porque afinal o que se torna um corpo vazio de nada?
É...agora eu entendo pessoas que julguei no passado.
Que o frio que se aproxima me traga o conforto que o verão me roubou, que as melodias dos pianos me aconcheguem o coração que está doente...que a cabeça pare um pouco de amar brisas eternas e se apaixone pelas estrelas novamente!

Say Goodbye

Sabes a pessoa frágil que habitava em mim ontem?
Diz adeus para ela.
Sabes a pessoa que chorava quando o seu coração ficava apertadinho?
Não chora mais, e o coração não encolhe mais.
Aquela pessoa que tentava provar que merecia amor?
Não precisa provar mais, mereceu, merecia, merece, mas não prova mais. Não o necessita mais.
E todas as palavras que ela disse e que escreveu morreram com ela.
Todas as histórias bonitas que a magoaram, não estão mais na cabeça dela.
É...Sabes aquela miúda cheia de sonhos, sentimentos e fantasias?
Fica ciente que nunca mais encontrarás assim alguém como ela e por isso sente saudades,
porque até ela não existe mais!

Still Remember

Tento não lembrar...mas lembro como se de repente, só memórias terríveis fizessem parte de mim. Acho que essa é a maior consequência de nos termos destruído...não são as lágrimas, que eventualmente acabam por secar...nem o sufoco, que de uma forma ou de outra aprendemos a viver com ele. São as memórias...elas sim, trazem lágrimas e sufocos de volta! Levam-nos involuntariamente para lugares onde queremos fugir rapidamente. Se eu pudesse esquecer...se eu pudesse esquecer tudo...as estrelas voltariam a brilhar!
Dizer-te adeus foi a luta mais dura que obriguei meu coração a travar...e que falhou redondamente! Foi a luta que me obrigaste a lutar e nem reparaste...foi meu campo de batalha onde eu lutava sozinha contra mim própria, enquanto tu estavas feliz noutros lugares.
Sabes quando eu tinha saudades tuas? Tu nem querias ouvir...porque mesmo eu não estando presente tu estavas cansada da minha voz, do meu rosto, de mim!
Todos aqueles dias...alguma vez te perguntaste como eles foram? Como eu sobrevivi?
Simplesmente o quanto eu sofri não existem palavras que conseguissem explicar...e ainda bem não é? Porque tu também não quererias saber!
É incrível como alguém nos dá o significado de vida e num segundo nos rouba o oxigénio.
E pior que tudo, é durante todo este tempo eu ter sido obrigada a perceber que tudo o que eu acreditei foram mentiras...belas mentiras!
Existe amor eterno sim...mas esse não era o nosso. O meu amor por ti...é! Mas o teu por mim, nunca foi amor. Destino? Aquele que tu falavas que estava destinado para nós? Nada estava destinado...as tuas escolhas é que escolhem o nosso destino. E todas as certezas de que alguém me seguraria nos piores momentos foram por água abaixo quando essa mesma pessoa me trespassou o coração.
Gostaria que tivesses sentido um terço do que eu senti e tenho a certeza que já não existirias.
Manchaste a história mais perfeita da tua vida e não tens como apagar as marcas que lhe causaste...
Podemos seguir em frente, sim podemos...mas terás de provar que mereces ser a mulher que preciso do meu lado!

Disparos II

“Sabe, agora eu sei como é amar uma pessoa e ela ser tirada aos poucos de você. É como ver alguém se afogando e não saber nadar.”

“Eu ainda me importo com você, mas prefiro fingir que não .”

“Eu ainda estou recolhendo os pedaços do meu coração que você destruiu.”

“E mesmo depois de tanto tempo que você se foi ainda tremo quando te vejo.”

“Sinto sua falta, como se cada minuto fosse uma eternidade para mim, é difícil superar o tempo longe de você, sinceramente eu estou há quase um mês sem notícias suas eu tenho medo de que se um dia eu voltar aos seus braços, você possa me machucar de novo, mas incrivelmente eu te amo e não agüento mais ficar nessa solidão sem você ao meu lado.”

Que o tempo me dê respostas

Borboletas gelaram  e deixaram de voar...

Estrelas perderam o brilho e morreram nos meus olhos...

É...foi tudo o que aconteceu nesse tempo que tu foste embora!

Em toda a minha vida eu não conhecia de facto a sensação de morrer por dentro...apesar de todas as dores que senti em 20 anos, físicas e sentimentais...nunca imaginara tal dor como esta!

Fizeste as piores coisas, disseste as piores palavras e até o teu silêncio foi o silêncio mais ensurdecedor que minha mente escutou. Nem tu, nem ninguém, nunca saberão o que sofri...o quanto doeu...e eu só posso dizer que nada de bom me trouxe. 

Sou daquelas pessoas que sempre retira uma aprendizagem dos problemas, eles me erguem, me tornam mais forte, mais mulher, mais capaz...perder-te foi a única coisa que não me trouxe nada além de desgraça, descontrolo, e morte interior!

Durante muito tempo as pessoas disseram que tu ias voltar...e tu não voltaste! Então me disseram para te esquecer, que eu e tu não tínhamos retorno... Sabes o que eu respondi a cada pessoa que me dizia isso na cara? "Eu sei que não há mais nada, mas esquecer? Nunca poderei esquecer a única coisa que faz meu coração bater"

Vi tantas vezes a expressão de desacreditadas nesses rostos que me diziam para deixar ir...elas, todas elas acreditavam que eu te iria esquecer com o passar do tempo. E o tempo passou, e outras pessoas tentaram cruzar o meu caminho, e em nenhum segundo meu coração deixou de chorar por ti...nem ele, nem EU!

E aí, um dia tu decides regressar aos meus braços. Aí algo em ti chama por mim e me diz que sou linda e que me amas. 

Quem me dera puder apagar as pegadas brutais que este tempo provocou na minha cabeça. Quem me dera beijar-te e não me lembrar do que nem ouso pronunciar...Quem me dera ser a inocente de à dois anos atrás meu amor!

Não que não te ame porque acredita, serás a única até ao fim dos meus dias. Mas sabes todas aquelas cicatrizes que o meu passado tem? Nenhuma me doí... Porém, todas as que são feitas por ti ficam sangrando para todo o sempre. 

Quero ser feliz, quero! Quero gritar que te amo e olhar para ti embevecida de carinho. Quero morar ao teu lado e construir os planos que tínhamos para as duas. Quero poder parar de chorar sempre que ouço aquela nossa música e me lembro dos beijos debaixo da chuva quando não tínhamos lugar para onde ir...

Mas sabes esse coraçãozinho aí dentro do teu peito? Não sei nada sobre ele...tão frágil, tão confuso mas tão mortífero para mim!

Quem o tempo te traga de volta a mim conforme te levou de mim...que o tempo disfarce as marcas que não consigo tapar...que o tempo me dê as certezas em que hoje eu não acredito! Que tu me ames tanto quanto eu te amo....

 

Parece que foi ontem que tu andavas pela casa e nos cruzávamos no corredor só para eu poder rir na tua cara enquanto saía disparada pela porta principal.
Parece que ainda foi ontem que eu te lembrava do quanto era tão mais forte que tu...tão mais resistente! E era verdade...não precisava de protecção, de carinho nem tão pouco de ninguém ao meu lado. Quem queria estar, estava...se não estivesse...paciência!
Hoje...tudo mudou!
Eu não poderia adivinhar o quanto o amor me ia destruir mãe...eu nem podia imaginar que amaria assim alguém!
Sabes quando tu dizias para nunca amar ninguém porque esse sentimento faria tudo o resto não ter importância? Tinhas razão!
Quando eu te culpava por teres deixado teus sonhos para trás por causa do pai? Eu não sabia nada, eu era estúpida. Porque hoje, eu faria exactamente o mesmo!
A pessoa que eu fui no passado, não consigo encontrá-la mais. Por muito que eu lute, que eu tente...é sempre um fracasso! Posso odiar o mundo, posso ignorar todas as vozes, posso viver muito bem sozinha! Mas agora existe alguém que tem meu coração, minha vida!
Sem ela, é como se minha alma tivesse fugido do meu corpo. Como se não valesse mais a pena gastar palavras com o mundo.
Cansei do mundo, de mim e de escrever! Cansei de tudo e quero mais é que todos esqueçam que eu existo!

Remember

Quando tudo começou...bem, tu não lembras de quando tudo começou, mas eu lembro. Eu era fria e forte, amor para mim não significava nada, até tu, significavas muito pouco para mim! Mas tu, logo tu...soubeste como me descongelar e trazer de volta o que significavas para mim e em doses muito mais acentuadas!
Ás vezes nós esforçámo-nos pra gostar de alguém por sabermos que essa pessoa é o melhor para nós, que é o certo, contigo não foi assim. Quero que saibas, se ainda procurares por minhas palavras, que eu nunca julguei que fosses o certo para mim nem tão pouco me esforcei por gostar de ti. Aconteceu! Foi natural sabes? Foi Real e verdadeiro. Não teve nada a ver com o facto de seres bonita ou desejada...foi algo que veio de dentro. Sempre desejei ver-te "crescer" e transformares-te em alguém melhor e quando tudo começou tu parecias ser essa pessoa. Estava enganada...tu recusaste em ser uma pessoa melhor, em fazer alguém feliz, em amar alguém! Tu preferes ser ISSO e eu lamento.
Quero apenas que saibas que o que eu senti, nunca sentirei por ninguém e que tu ainda serás a minha vida até ao fim dos meus dias mas que a desilusão é tão grande que eu não consigo mais tocar no teu nome! Nunca esqueças as palavras que eu te disse até ao nosso fim porque são eternas mesmo que não as voltes a ouvir.

Disparos

"Eu vi pessoas me deixando de lado quando eu mais precisava. Eu vi pessoas fingindo se importarem comigo ,quando eu mais confiava. Eu vi pessoas jurando nunca sairem da minha vida,pra hoje nem estarem aqui. E no final eu me importei demais,ajudei demais,enquanto,quem mais precisa na verdade era eu." 

"Sim, estou triste deprimida, sentindo uma dor que aumenta a cada minuto, me culpando por varias coisas que aconteceram nos ultimos dias. E a vontade de fazer novos cortes só aumenta. Sim, estou totalmente destruida mas voce me vê sorrindo, e sabe o porque? Porque eu não preciso que mais ninguem venha dizer que se importa, e depois se torne motivo para que eu caia novamente ."

“Sua mente estava destruída. Nunca desejou tanto poder acender um cigarro e descansar em paz, nunca desejou tanto ser outra pessoa, nunca desejou tanto ser alguém melhor, alguém que se destacasse mais. Era sua culpa ser assim, afinal, onde estavam os cigarros?”

“Tenho pena de quem me conheceu depois de você, assim, desacreditada. Dá vontade de falar “desculpa, é que já passou alguém por aqui e levou tudo”.”

“Estou me deixando destruir dentro de minhas próprias ruínas.”

Que dia frio...que dia tão vazio em pleno Verão...acho que até o tempo já não tem o calor de antigamente. E em dias assim dá vontade de nem sair de casa e ficar aninhadinha na cama até ao fim de tarde. É aí que eu penso um pouco mais na vida...

Tenho saudades de muita coisa sabes? Saudades da comida da Rosinha e dos miminhos dela, dos passeios à beira da praia quando isso ainda significava muita coisa, das paredes do quarto em preto, do meu quarto...aquele quarto! Da roupa que fui rejeitando ao longo dos anos, do meu cabelão comprido, das músicas que me esqueci o nome e que nunca mais encontrarei, das estradas que o sistema mudou e dos lugares que desapareceram. Saudades de casa mãe, da minha casa, nossa casa. Saudades da guerra que vivíamos e da paz que nunca mais terei. Saudades da tela do salão e do piano onde tocavas. Saudades de quando o silêncio era mágico e as palavras verdadeiras. Saudades dos animais lindos que passaram na minha vida e se foram, um a um. E das pessoas também, as que eu adorei e até as que eu não gostei nem um pouco. Tenho saudades mãe...de tanta coisa e então percebo que eu já perdi minha vida inteira. Sempre recomeço sem nada e tudo se reconstrói em novas histórias para se destruir mais tarde...Mas é um recomeço...estou aguardando um novamente

Love is Not a Fight - Warren Barfield

"Amor não é um lugar
Para ir e vir quando quisermos
É uma casa que entramos
E nos comprometemos a nunca partir

Então feche a porta atrás de você
Jogue a chave fora
Vamos resolver isso juntos
Deixe que nos leve a ajoelhar

O amor é proteçao
Numa uma feroz tempestade
O amor é paz
No meio de uma guerra
Se nós tentarmos sair
Que Deus envie anjos para guardar a porta
Não, o amor não é uma luta
Mas vale a pena lutar por ele

Para alguns amor é uma palavra
Que eles podem repousar.
Mas quando alguma coisa dá errado
É difícil manter a palavra.

O amor é proteção
Em uma feroz tempestade
O amor é paz
No meio de uma guerra
Se nós tentarmos sair
Que Deus envie anjos para guardar a porta
Não, o amor não é uma luta
Mas vale a pena lutar por ele

O amor nos salvará
Se nós apenas chamarmos
Ele não nos pedirá nada
Mas exige tudo de nós

O amor é proteção
Em uma feroz tempestade
O amor é paz
No meio de uma guerra
Se nós tentarmos sair
Que Deus envie anjos para guardar a porta
Não, o amor não é uma luta
Mas vale a pena lutar por ele

Eu vou lutar por você
Você lutaria por mim?
Vale a pena lutar por ele"

À dois anos trás foi o melhor Verão de toda a minha vida...é, desta vez eu não vou fazer um texto bonitinho como de costume. Vou só falar o que eu sinto de forma tão simples como se eu estivesse falando na tua cara. Então é isso, à dois anos tu fizeste-me a pessoa mais feliz do mundo! Já passou tanto tempo né? Tu disseste-me que nunca me irias magoar...se eu pudesse adivinhar! Disseste que nunca me deixarias, que eu seria tua para sempre e tu minha até ao fim dos nossos dias. Acho que nem tu sabias...

Disseste tantas vezes que me amavas bem mais do que eu te amava e acredita que todas as vezes eu achei o mesmo...até que tu paraste de dizê-lo e eu percebi que quem amava mais era eu.

Tu feriste-me tantas vezes que eu nunca entendi como tu eras capaz...e sempre tentei arranjar desculpas, argumentos para os teus erros! Podia ser medo, confusão, personalidade complexa, amor demais...que eu nem percebi que era o contrário. Não havia amor! Nenhum! 

E agora as sms's eram mentiras, os beijos eram mentiras, nossas tatuagens são mentiras, nossas noites eram mentiras, dois anos foram mentira! Salvaste-me de tudo o que me enterraste agora. 

Eu sei que tu querias vingar-te de algo que eu fiz no passado...e escolheste a pior forma. Mas parabéns amor, tu ganhaste! Tu odeias-me e eu amo-te. Tu desprezas-me e eu venero-te. Tu és a minha vida e eu não sou nada. O teu tempo não é meu e todos os meus segundos são teus. Ganhaste porque eu nunca mais serei feliz sem ti...então se eu te fiz infeliz meio ano, tu fizeste-me infeliz uma vida inteira e acredita, muito mais infeliz do que eu te fiz! parabéns...sério...

The Rain of Castamere

"- Conhece a música "As chuvas de Castamere"?
- Claro, Tocam-na sempre aqui.
- Então conhece a história da Casa Reyne de Castamere?
- Não tão bem quanto você.
- Era uma família poderosa...muito rica, a segunda mais rica de Westeros. É claro que os ambiciosos não querem o segundo lugar. Com apenas mais um passo, pode-se ter uma vista maior com apenas o céu azul em acima. Então o Lorde Reyne fez um castelo grandioso como Rochedo Casterly, deu à esposa diamantes maiores que os de minha mãe. Finalmente um dia, ele se revoltou contra o meu pai. Sabe onde está a Casa Reyne agora?
- Foi-se...
- "foi-se" forma suave...Porque não "exterminada"? Todo homem, mulher e criança mortos pela espada. Seus corpos ficaram em cima dos portões de Rochedo Casterly apodrecendo por todo o Verão. Foi um Verão bem longo... e a música "Mas agora a chuva chora em seus salões e ninguém está lá para ouvir" Game of Thrones

Estrelas não deveriam morrer

- Vês aquele buraquinho escuro ali no céu?

- Sim, que tem?

- Alguma estrela linda e perfeita morreu ali...

- Estrelas perfeitas não deveriam morrer 

- Tudo que é perfeito morre minha Snow...

- Há algo de muito errado no mundo então! Quem vai preencher aquele lugar tão sombrio? 

- Lugares como aqueles, estão à tua espera irmã. 

- (silêncio) Não tenho força para iluminar tanto o universo.

- Se tu não tens, mais nenhuma estrela conseguirá. O teu brilho iluminaria qualquer abismo. Nunca te esqueças!  (....)

Palavras duram para sempre como fotografias mentais que nos acompanham toda a vida.
Memórias do passado que enaltecem almas maravilhosas no meu coração gelado.
Brisas que se preocuparam em apagar as chamas que nunca cessaram.
Estrelas que nasceram tão inocentes e se quebraram em amores eternos.
Lugares que o mundo destruiu longe dos olhares dos protectores de histórias.
Desculpa irmão mas acho que hoje já nem os teus olhos têm o brilho de antigamente,
Nem o tempo parece tão calmo nem a cidade que tanto amas, tão bonita!
As coisas voaram e transformaram-se em buracos negros como aqueles onde as estrelas falecem.
E nem eu, nem tu temos brilho para redecorar-mos o universo!
Saímos daquele nosso mundinho onde as pessoas o chamavam de sujo, de negro, de louco...e talvez fosse, mas era o nosso mundinho! E que saudades temos dele... Longe dos homens sem brilho!
As armas estão guardadas em armários bem selados, o pó nas prateleiras dos nossos troféus acumula-se a cada dia...nenhum passo de dança meu tu pudeste aplaudir novamente!
Desculpa-me...se a desilusão foi maior que o orgulho. Se quebrei promessas e falhei com quem menos devia. Se não consigo iluminar os abismos que vocês esperavam...acho que não sou essa estrela irmão. Acho que agora todos sabemos que eu estava certa! 

Chega aquele momento da sua vida que não apetece mais ouvir falar de histórias de amor...já tivemos a nossa. Em que na verdade, não apetece mais ouvir falar de nada, não importa mais a vida do vizinho da frente, nem se o familiar de alguém morreu ou se a irmã do seu amigo se casou. Não queremos mais saber se o carro precisa de conserto ou se vai chover amanhã. Chega esse momento na nossa vida onde nada mais importa! Acredito firmemente, que é o tempo mais triste da vida de alguém. Não por chorarmos a toda a hora porque na verdade, isso não acontece. Claro, tem horas que eu choro...choro muito! Choro sozinha, no meu quarto e geralmente no meio da noite para que ninguém veja. Choro porque penso que as pessoas foram e não voltam mais, porque o tempo passa e eu vou envelhecendo sem uma ponta de felicidade em minha vida, choro porque alguém um dia arruinou a minha vida para todo o sempre e porque as saudades quase me matam. Mas nunca ninguém chora o tempo todo!
E essa é a parte mais triste...é acordar e fingir que a vida continua. Aldrabar o pequeno-almoço para que ninguém suspeite, dizer "Bom Dia" no trabalho e forçar um sorriso para todas as pessoas que cruzarem o meu dia, olhar para o telemóvel e fingir que não se sente a falta de um "amo-te" sincero num sms querido. Essa é sem dúvida a pior parte, porque porra, a vida não continua! Apenas ficamos presos aquilo a que se chama respirar e nada mais. Todo o corpo funciona minimamente bem, mas a sua alma está morta.
Por tanto tempo eu achei ser possível essa coisa de desligar sentimentos e seguir em frente e bem, eu ainda acho. Conseguimos desligar a amizade por alguém que nos feriu, o carinho pelo ex namorado que nos traiu, agora desligar aquele amor verdadeiro que se cruzou apenas uma vez na sua vida? Impossível!
Algumas pessoas suicidam-se para não ter de conviver com esse vazio em seus corações pois estou certa que só quem o sente consegue realmente compreender a dimensão da dor.
Chega esse momento nas nossas vidas e não há nenhuma saída, então o que faço agora?

Foi assim, pq quiseste assim...

Memórias de parte da minha vida que significam minha vida inteira, onde tudo era tão meu, tão perfeito, tão cheio de tudo.
Sem rosto agora para gritar que sou capaz de viver porque passou muito tempo desde a altura onde tu me levavas para lugares especiais e me colocavas no topo do mundo.
Tive tanta raiva de ti por todas as asneiras que tu provocaste, mas se te olhasse agora eu provavelmente só choraria até me afogar. Porque toda a vez que eu te olhar tu ainda vais ser a minha doce bebe, indefesa e que necessita da minha protecção. Tão ingénua para ver que tu não és mais nada do que foste!
Quando olho atentamente, ainda vejo esses olhinhos castanhos que me fizeram sonhar tantas vezes e parece tudo tão igual. Mas em teus braços não me aguarda mais um lugar seguro e meu refúgio quente, agora eu só me quebro no teu colo e teu gelo só é capaz de me ferir.  
Culpo-te de tudo e nada, odeio a tua cobardia, o teu egoísmo para com a pessoa que mais se preocupou e cuidou de ti e o carinho que tens por pessoas que se esbarraram de momento na tua vida. Que fizeram por ti? Nada. Que te deram? Nada. Mas isto é tão estúpido que quase me odeio a mim mesma por falar de coisas que não decretaram nosso fim.
Imaginei tudo tão diferente meu amor, fiz planos de anos para nós, planos que tu rasuraste.
Engraçado não é? Tu que dizias que eu merecia o melhor, que eu era a pessoa mais perfeita do mundo, que ter-me apenas como amiga era a melhor coisa que te tinha acontecido...destruíste tudo quando tiveste meu coração nas tuas mãos!
Vou lembrar para sempre de tudo o que tu com o tempo vais esquecer, vou recordar para sempre o sabor dos teus beijos, o teu cheiro e a sensação do teu toque. Minhas promessas eram reais e serão eternas. Não serei de mais ninguém até ao fim dos meus dias mesmo que me encontres noutros braços. E se o fizer será apenas para me vingar o pouco que eu posso de ti. Não mereces que fique, não mereces que tente nem mais um segundo porque eu era a única pessoa que tu nunca poderias magoar.
Espero sinceramente que um dia te encontres meu amor, mas não estarei mais aqui...
O paraíso incendiou-se....  

O tempo continua a passar, nada vai detê-lo. Brevemente as rugas vão chegar e nenhuma delas vai revelar conhecimento ou experiência, só desilusões e fim de vida, essa é a realidade que todas as pessoas tentam esconder. E é quando penso nisso que percebo o verdadeiro significado de a vida ser muito curta.

Não deixei nada por fazer, e tudo o que nem devia ter arriscado, eu arrisquei. Mas é suposto acabarmos a nossa vida e percebermos que não casamos com quem nos faria feliz? Não corremos de mãos dadas na praia com quem deveria correr ao nosso lado...

É por isso que eu não acredito em Deus, porque acreditaria? A merda da vida somos nós quem a decidimos e aqueles que nos rodeiam, quem me dera que fosse um senhor chamado "Deus", sentadinho numa bela poltrona a escrever a minha vida. Teria sido menos cruel com certeza. 

Maybe I need

Lembranças invadiram a minha cabeça esta noite... O calor aqui não tem nenhum carinho e a noite parece tão sem brilho. Que raio de cidade para onde tu me trouxeste, cidade onde os amores são amaldiçoados e os sorrisos amordaçados. Cidade onde as pessoas insistem em falar comigo quando eu só quero estar em silêncio, onde não existem praias para reflectir nem melodias de piano. Cidade onde não existe nada de mim, onde eu não existo! 

Preciso pegar minhas malas e viajar para bem longe. Gostava de visitar cada cantinho por onde o pai passou, descobrir as maravilhas que alimentaram os olhos mais lindos que eu já conheci. Imaginar os sonhos que ele sonhou em cada cidade fria, percorrer cada estrada que levou todo o tempo da vida dele. Tirar fotografias nos lugares onde ele tirou e constatar que ninguém as tirava tão bem quanto ele.

Talvez tivesse a sorte de ao me deparar com os ventos de lá, ouvir a sua voz novamente porque acho que com o passar do tempo, eu me esqueci de como ela soava nos meus ouvidos. Ver as pessoas que ele viu, apreciar paisagens que ele contava quando chegava, sentar nos bancos de jardins que ele sentava enquanto fotografava as pessoas perdidas na rua. Enfim, talvez eu precise ir para me encontrar, para o encontrar, para poder despedir-me dele mãe...por mim e por ti. 

nothing change

As coisas não têm valor...as promessas quebram-se, as palavras perdem significados, acções ficam congeladas, pessoas esquecem-se delas próprias...A vida não vale a pena.
Ultimamente sinto-me a morar dentro de espelhos onde as pessoas simplesmente param para se olharem. Onde se aproveitam do último brilho que me resta, onde mudam de pose e se enaltecem para olhos tão vagos que não se importam mais com nada.
O tempo voa com as luzes da cidade enquanto eu continuo parada no meio de uma ponte sem saída...E cansa ficar de pé, à espera de nada.
Quero algo que aqueça minha alma ou a desfaça por completo...quero poder cortar minha pele e vê-la sangrar, quero perder-me em erros passageiros e odiar-me por isso, quero parar de comer e correr por horas a fio, quero esgotar-me e sentir que o tempo não vale nada. Quero morrer para nunca mais nascer...quero ir para junto das estrelas!

Saudades de Mim

O mundo ruiu tantas vezes, o vento gelou-me o rosto todas as noites de inverno, as cores de cabelo variaram consoante meus estados de espírito, a mesa de vidro da sala quebrou-se quantas vezes eu discuti com a mãe e até as estrelas perderam o brilho uma ou duas vezes...mas eu nunca senti tantas saudades de mim como agora. Nem é bem saudade sabes? É aquele friozinho de não te encontrares mais quando olhas ao espelho, de não saberes se queres ir ou ficar, se queres agarrar teus novos "eu's" ou regressar ao passado.
Alguma coisa demasiado grande cresce em mim e não é amor, oh antes fosse! É como se um iceberg regressasse ao oceano que abandonou num verão escaldante. É como se nada tivesse mais brilho para os meus olhos. E nem as palavras soam como antes. Para mim "amo-te" não significa quase nada agora,   invejas ou insultos não mexem nem um pouco comigo. Os amanheceres não têm beleza e as noites são-me indiferentes. Borboletas, não as procuro mais. Fotografias não me transmitem nada. E sei que de um jeito ou de outro, se eu voltasse aos meus erros, estaria no auge. Até la, com saudades de mim!

Nem sei sobre o que escrever. As coisas mudaram e nem sequer mudaram tanto assim. Confuso não é?
Tu ficas aí tão calma e tão bem que dói mais do tudo o resto. Onde está o amor nisso?
E eu que achava ser forte!
Até quando eu vou sofrer por ti? Eu pensei que ias cumprir as promessas desta vez, mas tu mentes pelo simples prazer de o fazer.
E quando vais embora é como se eu ficasse sem nada, sem norte, sem paz...e tu com tanta paz! Como te invejo...

Quase a anoitecer, acordo eu...calma e pronta para mais uma noite. 

A Rua está quase deserta, mas adivinho o caos no meio da cidade na hora de ponta. Como é bom morarmos aqui...num cantinho bem perto da agitação que eu amo mas longe dela o suficiente para me sentir viva num belo deserto. 

Que estranha maneira de começar a escrever no diário hoje. Que estranha maneira de dizer que amo o lugar onde habitamos. Cidade tão cheia de fumo, desse fumo que eu tanto gosto. Tão cheia de verdades, de segredos e paisagens que contam histórias. Tão recheada de ruas que me conhecem e pessoas que me desconhecem...tão cheia de mim, de nós...de vidas!

Não me imagino noutro lugar...Já viajamos por tantos lugares mas nenhum tem este brilho sombrio.  Mas bem, hoje dói-me profundamente a cabeça, como se alguém lhe tivesse acertado com um taco de basebol e a deixasse a sangrar por horas a fio. Ressaca é a pior de todas as palavras do dicionário. 

Ontem eu, a Mitra e a Duda corremos tudo à procura do vestido que vou usar na tua ridícula festa de aniversário. Foi tão difícil encontrar um que me servisse...todas as donas das lojas vinham com a mesma treta de conversa : "A menina está tão magra, não temos nenhum número abaixo desse", o que elas diriam se te vissem?! Ainda bem que o teu vestido vai ser feito à medida...esperemos que não emagreças mais até ao dia do aniversário. 

Lá encontrei o quase perfeito, bem elegante como tu gostas. Vês? Fazendo tudo certinho para que tu vivas o teu momento sossegada. Certa de que estarás lindíssima nessa noite, como sempre! 

(2007) 

Tento afastar-me a cada segundo dos meus dias...tento mesmo mãe. Mas aquela falta, aquele sufoco de não a ter em minhas veias quase me mata. Já não sei bem o que me dói mais...se não poder tê-la ou ser a desilusão do que não quero ser agora!
Eu sei que prometi...eu sei que fiz um milhão de promessas silenciosas para com o mundo.
Eu sei que eles sonham que eu tenha uma casa, uma bonita família com o rapaz dos meus ideais ao meu lado, com duas criancinhas loiras perto de mim e eu ainda bonita e jovem e com uma fantástica carreira.
Esses são os sonhos deles. Que foram por todo o teu tempo, os TEUS sonhos também. Tu sempre me desejaste assim, sempre programaste um estereotipo de pessoa que eu nunca fui...Vocês são cópias de coisas para as quais eu nem arranjo definição e não sei se isso me dá náuseas ou vontade de rir.  Mas quem sabe não são vocês os correctos? Quem sabe o mundo não tenha sido criado para isso, para ser povoado por pessoas assim...
Para quem não se encaixa como eu, o ar fica escasso...os pulmões ficam apertadinhos, os abrigos somem como gotas de chuva num deserto de areia...
Pessoas como eu, tendem a se perderem por não se encontrarem!
Eu sinto, que nasci para morrer cedo, para morrer jovem. Pois pessoas erradas não têm nenhum lugar para onde irem. É assim que eu sou, que eu me sinto.
Nada de bom poderia surgir mesmo quando a minha vida está em paz...eu fui burra em pensar o contrário mãe! Nunca ninguém me vai conseguir amar a não ser alguém assim, tóxico como eu. E eu nunca serei boa para ninguém...nunca serei nada!
E ela vem lentamente...caminha em direcção a mim como a luz das estrelas, fascinando-me em cada movimento como se eu não conseguisse resistir-lhe...
Eu tento e fujo dessas artimanhas, luto contra mim, contra ela...contra tudo o que me aproxima dela mas não tenho como negar o quanto ela me faz falta. Sou vazia sem ela. Sou uma ninguém sem aquela que me dá toda a força, todo o poder.
Sorri para mim como num discurso simples de "Eu sei que tu precisas de mim, que não respiras sem mim"...como negar o óbvio?
O rapaz dos sonhos deles? Eu não me importo com isso...eu não acho que nunca vá amar nada nem ninguém além do quanto a amo...
E as criancinhas? Eu nem nunca gostei de bebes mesmo!
Não à como dizer NÃO à única coisa que me faz sentir algo...A droga é a única que faz o meu coração bater, até fazê-lo parar um dia. É engraçado não é mãe? Aquilo que me faz viver é o mesmo que me mata a cada dose!

(2007)

Choveu

Choveu demais...choveu tanto que ela pensou não sobreviver mais um dia....

A chuva sempre a assustou...mais do que ficar com o cabelo alagado, maquilhagem borratada e roupa molhada...o seu coração ficava pequenino, tão pequenino que dava vontade de chorar! 

A chuva assustava-a porque quando chovia, ela caminhava debaixo da chuva, ouvindo as mais tristes melodias e pensando no passado...e ela não podia viajar de regresso ao ontem!

Quando chovia, todos os seus mistérios ficavam a descoberto para si mesma...todas as forças pareciam se afogar!

Em tempos, era por baixo da chuva que ela ria descontroladamente, dançava no meio da rua, corria sem fim e se divertia...fora de si! Em Tempos, tudo era mais fácil, tudo era mais divertido...Tudo era Mais porque ela era Menos! 

Quando se perde a base, perde-se o equilíbrio. Quando nunca se teve equilíbrio,  não há nada a perder.  E ela entendeu isso...então...todas as gotas de chuva pareceram pequeninas para tamanha coragem! Ela pode ser o que quiser ser...princesa, guerreira, donzela, serpente ou simplesmente ela...Uma Rainha Branca de Neve! 

Nós somos a máscara que vestimos todas as manhãs...e o bom de ser uma máscara é que depende de nós escolhê-la, vesti-la, incorporá-la e trocá-la se assim quisermos...

Ela escolheu não a retirar nunca mais...penso que a razão dessa escolha, é que se ela a tirasse, não se encontraria mais!

 

E foi assim...

E foi assim por muito tempo... éramos como que paisagens desalinhadas de mundos diferentes, lugares iluminados por luzes distintas e abismos de dimensões diferentes. Éramos como andorinhas que nunca aprenderam a voar e que cansaram de tentar. Como princesas de reinos destruídos, como páginas de livros esquecidos no fundo de prateleiras carregadas de pó. Nós éramos olhares parados que nunca ninguém viu e fraquezas gigantes que nunca ninguém sentiu. Éramos preces de finais felizes que nunca aconteceram e presságios de desgraças que foram adivinhadas. Éramos tudo e nada!
Caminhos sem sombra e sóis sem calor. Estrelas vazias e universos incendiados. Chamas geladas e oceanos turbulentos. Éramos o que o mundo quis ver e depois lançou no lixo. É...tu eras a protagonista de uma história de encantar que eu destruí quando me colocaram em teus braços. Éramos o início de uma Bela Mentira quando com toda a coragem, cortaram aquele cordão umbilical. É, nós fomos tudo isso mãe...bonitas brisas que se odiaram para sempre!

Mais eu, Mais forte... Melhor !

Por muitos anos eu fui esse cubo de gelo que podes ver nas fotos do passado, que podes conhecer nos rostos que testemunharam meu crescimento enquanto icebergue humano. Meu olhar cheio de chamas, minha respiração quase interminável...Lutei muito para ser assim, foi minha maior conquista, meu maior desejo, minha maior concretização.
Até que tu vieste e enterraste minhas armas, meus punhais de aço e derrubaste todas as muralhas que nunca deveriam ter sido destruídas. Sempre soube, que quando elas caíssem eu me desmoronaria com elas...e mais uma vez, estava certa!
Perdi-me em promessas vazias de razão e sentimentos que nunca deveriam ter sido feitos para mim. Chorei oceanos gelados por ti...Afoguei-me em meu próprio sangue, por ti. Odiei-me, enfraqueci, adoeci...por ti!
Tu eras o deus que eu nunca acreditei, o mar que nunca temi, a ilusão de que as estrelas poderiam existir na Terra! Tu foste, por muito tempo, meu melhor porto de abrigo e meu pior abismo! E eu fui, a tola que morria por ti...que morria por esse amor que ainda existe mas mais racional.
Tu dizias querer o melhor para mim mas ferias-me com as piores armas...Dizias amar-me mas nunca paraste um segundo para me olhar por dentro, para reflectires sobre o que estavas a queimar.
Doeu tanto e por tanto tempo, que as lágrimas que chorei viraram puro ferro e reconstruíram parte do que havia sido destruído...e as feridas, que nunca irão sarar, pararam pelo menos de sangrar!
Quando me afundo por inteiro, existe uma pequena chance de me reerguer muito mais forte e mais uma vez isso aconteceu.
Naquela tarde, se tu não viesses me abraçar...nunca mais te olharia com nenhum carinho nem tão pouco paixão. Meu orgulho estava demasiado ferido e meu coração não tinha mais nenhuma fuga para respirar.
Foi assim que me "inteirei" novamente. Que fui capaz de ouvir todas as promessas e juras e desta vez, não me iludir. Que consegui beijar-te e não acreditar que seria para sempre...E melhor que tudo...que consegui olhar-te e não te achar melhor que eu! Confesso...não queria que fosse assim. Para mim, amor verdadeiro é aquele onde o mundo acabaria por outra pessoa....esse era o meu amor por ti, o amor que tu incendiaste com luxurias e infantilidades.
Precisei amar-me mais...amar-me por mim e por ti...amar aquilo que tu não amavas, e aquilo que tu amavas também. Amar-me por completo. Precisei amar-me para que tu não pudesses atingir-me com minhas inseguranças e complexos. Precisei amar-me, porque a verdade é que eu merecia esse amor para comigo própria...
Sou a melhor pessoa que tu poderias ter ao teu lado, portanto, se acabar...não sou só eu quem perde.
Sou tudo aquilo que tu vias em mim, ou dizias ver, no inicio de tudo...sou tudo isso e muito mais...
e até mesmo aqueles defeitinhos que eu sei que tenho, eu os amo. Porque é o meu jeito, é isso que não me torna fotocópias daquelas menininhas que tu quiseste conhecer.
Não mudou o que sinto por ti...mudou o que sinto por mim e talvez então, dois grandes amores não caibam por inteiro num coração. E neste momento, eu amo-me muito!

Está tão silencioso aqui e é como se eu pudesse escrever frases intermináveis sobre histórias fáceis de serem contadas...tenho tanta coisa para terminar e é como se eu as deixassem para ganharem pó e envelhecerem um pouco mais, porque de alguma forma encerrá-las é como encontrar um ponto final naquilo que eu penso que nunca teve realmente um final. Ou talvez não tenha sido simplesmente, o final que eu procurava.
Estou saboreando um pouco do doce sabor do vento e do carinho da chuva, aproveitando a paz na minha vida enquanto lá fora o tempo não parece estar de acordo com o meu coração.
Sei, que não posso arrumar as armas nem fingir que as feridas sararam até porque sinceramente, elas nunca vão sarar mas quando eu aprendo a viver com elas, fica tudo mais fácil.
Estou aproveitando a paz para me fortalecer, o silêncio para meditar sobre quem quero ser...
Sim mãe...sei que me perdi um pouco ultimamente...que quebrei promessas e regras antigas. Que regressei ao mais fraco dos meus lugares mas ainda estou aqui e quero ficar mais forte. Quero ser aquilo que fui no passado, onde nada nem ninguém me podia ferir...onde nenhuma palavra era ouvida por mim.
Preciso reconstruir tudo o que se espalhou porque se não o fizer vou transformar-me exactamente naquilo que tu foste e eu não quero ser a mártir  a pobrezinha que morreu por não se amar...eu Quero ser a Mulher que nenhuma força a pode derrubar. 

Burn Tongue

Estrelas brilham sem precisar de fazerem nada para isso...elas prendem-nos o olhar com a sua beleza sincera sem artimanhas ou mentiras. São únicas pelas suas complexidades e simplicidades simultâneas. Pelo silêncio dramático. Pela explosão de diamantes no céu. Pela Verdade de serem o melhor do mundo. 
As pessoas poderiam aprender com as estrelas de vez em quando. Poderiam tentar brilhar sem fazerem por isso ao ponto de se tornarem ridículas ou cópias de alguém. Poderiam guardar os segredos mais íntimos e revelar pontinhas de sentimentos devagarinho. Poderiam construir os seus mundinhos limpos de mentiras e jogos absurdos... Pois acho que eles não entendem quando se tornam estupidamente óbvias quanto mais se tentam igualar a alguém. E não me refiro a "estilo" ou "moda"...pra que se preocupam tanto em terem um estilo diferente se o interior parece ter saído de uma fábrica em série humana?! Okay...eu não tenho problema nenhum em usar a mesma roupa que eu gostei de ver noutra pessoa porque a isso se chama de "moda" a seguir...visto o que gosto, uso o que me faz sentir bem, só não tenho de SER aquilo que os outros desejam que eu seja, ou que está no auge ser. Quando digo que não me importo com o que pensam, acreditem...100% de mim não quer mesmo saber! Não tenho de impressionar ninguém...não terei mais amigos, terei talvez mais pessoas falsas mas não pretendo isso. 
Sou parva, sou autoritária e não gosto que me dêem ordens. Sou exigente e ao mesmo tempo fácil de agradar. Não suporto que me mintam quando eu estou a ver a léguas a verdade. Não admito que se façam passar por algo que não são, que queiram viver minha vida por mim, que incorporem o meu "eu" para recriar as vidas mal resolvidas de cada um. 
Se alguém pensa que eu não valho nada, continuará a pensar, porque eu não farei absolutamente nada para provar o contrário. Se acham que eu sou especial, obrigada, mas estão enganados. Se não gostam das minhas atitudes, okay mas eu não vou mudar nenhuma delas. Se me admiram, ainda bem, tirem suas lições de vida e escrevam o vosso futuro.
Enfim, só tenho a dizer que odeio pessoas que não são o que contam ser, que não vivem o que dizem viver e que falam do que não fazem a mínima ideia do que significa e por tudo isso, odeio o ser humano (com excepções) e amo as estrelas...
Ah, e lamento quem fala delas sem sequer lhes reconhecer qualquer fascínio...encontra nelas aquilo que nunca encontrarás em ti!  and Be Happy With YOUR Life ;)

                                                                                             Emma Santos

  

Vou esquecer, acredite!

"Foram tantas pessoas que entraram e saíram da minha vida, que eu já me acostumei com isso. É pra evitar essa movimentação de pessoa na minha vida, me isolei. Estou evitando conhecer pessoas, porque elas sempre vem, bagunça tudo, é depois simplesmente se vão, me abandona. Então prefiro ser só."

"Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Juntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina."

"Tive vontade de chorar, mas nada saiu. Era apenas uma espécie de doença triste, doença da tristeza, quando você não pode se sentir pior. Eu acho que você conhece isso. Acho que todo mundo conhece isso de vez em quando. Mas acho que eu tenho conhecido isso muito frequentemente; muitas vezes."

"Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda-roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Tua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje já é outro dia."

"Aprendi… Aprendi que eu não posso exigir o amor de ninguém. Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e Ter paciência, para que a vida faça o resto. Aprendi que não importa o quanto certas coisas sejam importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las.Aprendi que posso passar anos construindo uma verdade e destruí-la em apenas alguns segundos.Que posso usar o meu charme por apenas 15 minutos, depois disso, preciso saber do que estou falando."

"Nada lhe posso dar que já não exista em você mesmo. Não posso abrir-lhe outro mundo de imagens, além daquele que há em sua própria alma. Nada lhe posso dar a não ser a oportunidade, o impulso, a chave. Eu o ajudarei a tornar visível o seu próprio mundo, e isso é tudo."

"Não tenho pra quem escrever desde que você foi embora, mas hoje o bilhete vai ficar por baixo do tapete, junto com a chave reserva, porque se você resolver voltar, já sabe que é bem vindo. A casa tá triste, da cozinha não sai mais aquele café forte que você gosta e as melodias são tão trágicas que as pessoas evitam passar na frente da casa.
Se por acaso você ler isso, entre. Não precisa pensar duas vezes."

"Eu queria que minha insônia levasse você dos meus sonhos. Eu queria que as ruas abarrotadas por onde tenho passado, levassem a tua ausência de mim. Eu queria que o cheiro forte da bebida com a qual me embriago, me fizesse vomitar até esquecer o teu perfume. Queria as noites em que passo por aí, abastassem o desejo de ter mais uma contigo, ainda que eu só olhasse os teus olhos. Queria que meus pulsos entreabertos superassem a dor do teu vazio no meu peito. Queria que arrancassem meu coração e levassem você de mim. Como eu queria que esse meu desejo insano fugisse do querer e viesse a ser. Eu quero tanto você comigo. É dialético, querido. E dois quereres não ocupam uma mente só. Eu só queria você aqui… Mas não daria, não mais."

Minha borboleta estonteante

Ela tem aquela luz radiante e esse brilho ofuscante que te engana e te ilude...
Tem aquele dançar inconfundível, que te enlouquece em voltas sensuais.
Ela...vive daquele ar que respira, inalando cheiros delicados.
Rasga o vento com uma vontade voraz de provar o mundo,
Explora cidades inteiras debaixo do sol mais quente...
Conta histórias de fadas e duendes e desbota as mais perfeitas paisagens...
Vive de sonhos...
Ela tem aquelas asas brancas intocáveis e possui aquela liberdade fascinante.
Vive de instantes, de rápidos momentos incríveis.
Ela é tudo isso...num misto de doçura, pureza e fragilidade.
Ela é como uma bela mentira na natureza...
Iludindo-te de esperanças que não existem e lugares mágicos onde tu não podes habitar...
Ela é essa borboleta que mora no meu peito...
Porque eu respiro borboletas e alimento-me de estrelas...

Eu sabia que amava...eu sabia que amava muito!
Mas eu não sabia o quanto exactamente...eu não tinha a perfeita noção do quanto cabias em mim.
Agora eu tenho...
É...todas aquelas teorias parvas de que perdemos tudo quando perdemos aquele amor, que tudo deixa de valer a pena ou de ter valor...todas essas teorias, são verdadeiras.
Sinto como se fosse sufocar na minha própria respiração, como se o ar não conseguisse atingir o seu auge nos meus pulmões...como se eu estivesse entupida nessa droga de sentimento que me mata a cada segundo. Quem dera que mate logo...que seja breve.
A cabeça dói como naquelas velhas tardes em que eu acordava de ressaca e o coração grita pediu-me socorro. Sinto-me tão cansada e no entanto, desejava nunca ter de parar de trabalhar! Enfim...apenas mais um dia

Frases desalinhadas e falas arrastadas,

noites delirantes e pecados mortais...

Coragens inquebraveis, gritos incessantes...

Enquanto eu construo novas passagens e 

novos desafios...

Enquanto eu me encontro em novas pessoas

e novos lugares, novas histórias vazias...

Planos se escrevem nas estrelas,

porque eu preciso voar mais longe,

porque eu preciso pisar as linhas que pisei outrora.

Eu preciso pecar contra as minhas promessas...

Adeus, sem despedidas

Esta...é a minha ultima vez para ti. A última vez que irei escrever sobre ti e sobre nós, pelo menos directamente para ti. Porque a verdade é que tu tens razão, seguiste em frente e eu fiquei agarrada a memórias e a esperanças absurdas...então chegou a minha hora de ganhar asas meu amor. De seguir a minha vida, seja ela qual for. De voltar a brilhar...
Não posso continuar a respirar uma história que não existe mais senão em meu coração...é preciso pegar nas folhas e queimá-las na fogueira. É preciso parar de olhar para trás e fechar a porta contigo lá dentro. E eu poderia, sei lá, escrever um longo e triste texto sobre isso, uma despedida dolorosa mas não farei isso, não desta vez! Porque desta vez, mais que qualquer outra vez, eu sei que é para sempre e por contraditório que pareça, eu quero guardar muitas palavras para mim...simplesmente porque tu não as mereces.
Estilhaçaste o meu coração em microparticulas que nunca se reconstituirão, marcaste meu olhar para todo o sempre e eu não tenho como te perdoar isso.
Sabes? Nunca foi amor, não da tua parte. Eu apenas me iludi, tu própria te iludiste. Tu não consegues sentir amor nesse coração  e não lamentes, a verdade é que tu és só mais uma pessoa no meio da multidão, vulgar e comum, incapaz de tamanho sentimento.
Tantas vezes eu me imaginei a caminhar em direcção a ti, linda para que tu só tivesses olhos para mim e te dizer "sim eu aceito", imaginei-me a morrer ao teu lado enquanto tu me seguravas na mão e dizias que ia correr tudo bem...e hoje, foste tu quem me matou, sem nenhuma segurança ou protecção!
Tu foste a pessoa que mais me feriu, mais me magoou, e mais me destruiu. A mesma pessoa que um dia disse que preferia se magoar a si mesma do que a mim!
Sim, eu cometi muitos erros, tu também. Mas tu foste a pessoa com quem eu menos errei e aquela que mais errou comigo.
Quando eu olho para trás, tu mudaste tanto de mim...eu perdi meu orgulho para rastejar por ti, perdi minha força para ser capaz de chorar por ti, perdi minhas muralhas para te permitir entrar onde ninguém havia entrado antes. E agora que tudo acabou eu fiquei assim, sem nada! Meia perdida num caminho sem mapa. Sei que ficarei doente, se é que já não estou. Sei que irei odiar-me por algum tempo, sei que vou pensar que meu corpo é horrível e que eu não valho a pena. Mas vou reencontrar o caminho de volta a casa, meu regresso maravilhoso e brilhante. Vou erguer-me pelo menos para que tu me vejas sorrir e sintas que não te amo mais, mesmo que não seja verdade! E nesse dia, não vou dizer que vais querer voltar atrás porque irás morrer de saudades minhas porque hoje eu sei que não me amaste, logo não acontecerá. Mas vai dar aquela sensação de perder algo, vais sentir qualquer coisinha libertar-se de ti que no fundo não querias deixar ir, vais sentir saudade por saberes que aquela pessoa que vês sorrir foi aquela que mais te amou em qualquer lugar do tempo, que te perdoou coisas imperdoáveis e que lutou até onde pode...algo que nunca mais ninguém fez e que foi a ela que magoaste!
E mesmo desfeita, eu estarei quase perfeita! Mesmo quebrada, eu me mostrarei inteira. Mesmo te amando, eu estarei pela primeira vez, muito acima de ti.
Não te desejo mal nenhum, embora merecesses. Não te odeio, embora devesse. Mas tenho mágoa e uma certa raiva de me ter apaixonado logo por alguém como tu.
Um dia disseste-me que nunca serias boa o suficiente para mim, que ias acabar por me magoar e que eu era essa pessoa que nunca merecia ser magoada, que nunca me irias merecer...é, tu estavas certa e eu devia ter-te largado nesse tempo.
Tu perdeste a visão e te tornaste nessa pessoa cheia de orgulho, incapaz de reconhecer sentimentos e erros. Se eu errei, foi por isso. Porque eu não suporto que as pessoas tentem fingir que nunca erram, é tão cobarde que me enoja. A humanidade é uma perfeita lixeira por pessoas assim.
Eu não sou perfeita mas reconheço...não sou perfeita, mas tenho valores!
Bem...tiveste tudo que quiseste ter de mim, então parabéns tu venceste todas as peças do jogo. E me viste sangrar e meu coração rasgado. Foi boa a vingança? Viste tudo de mim como se eu fosse transparente e fechaste os olhos para não ver mais. Vai, vai embora meu amor porque tu não nos queres mais e eu também não. Porque tu não cresceste o suficiente e não me mereces mais.
Vai...e eu fico, somente com as minhas estrelas e nada mais.

Amanhece e ela acaba de acordar desejando a noite chegar logo novamente.
O peso do mundo parece morar agora naquela cabecinha tão frágil,
o olhar está tão cansado que as cores que ela amou um dia, agora, incomodam-na.
O corpo não se conecta mais com a alma e não há nenhum lugar que lhe ofereça abrigo
para a tempestade que se avizinha.
O espelho cansou-se do rosto dela e ela, perdeu o interesse no seu próprio reflexo...
como se não reconhecesse traço nenhum daquela face vazia, como se não se conhecesse a si mesma.
Tentou buscar o melhor de si e deparou-se com um buraco negro no seu interior. E como no passado, também procurou pelo pior de si, por todos os ódios e mágoas e perdeu a razão quando nada encontrou. Um poço vazio, negro e sem ponta de luz.
Carregar aquele corpo agora é como arrastar um fardo por quilómetros infinitos e conviver com ela mesma parece-lhe tarefa quase impossível.
Que tenham piedade dela e a deixem voar por todos os lugares que ela voou um dia,
ao som da sua melodia favorita ao piano,
e que abram caminho até às estrelas que é o único abrigo que a protegerá.

Antes de ti...

Antes de ti...sem ti...
Vozes alheias dizem que talvez ela nem existisse, e talvez eles estejam certos.
Talvez ela fosse somente uma marca invisível numa linha do tempo que nunca tivera sido escrita! Mas se pudesse...se de alguma forma ela existisse, imaginas como seria? Antes de ti?
Menos quebrada, menos insegura, mais capaz, mais divertida...mais feliz!
Com certeza, também seria menos resistente a pancadas humanas, mais sonhadora e muito menos realista, mais frágil, mais criança, muito mais menina e menos mulher...Mais cobarde, mais calada, mais retraída e muito mais envergonhada. Menos inteligente, menos Ela.
E se ela te odeia com cada diâmetro da sua pele e sente nojo do sangue que lhe corre nas veias, ela também te agradece por todas as dores, farpas e lâminas com que a magoaste porque isso a construiu quando tu mais a tentavas destruir. Tudo no que ela se tornou, não foi pelo que lhe ensinaste mas pelo que ela aprendeu ao se desiludir contigo.
Quando ela foi lançada da montanha, certamente pensou ter morrido...mas sobreviveu e ergueu-se porque essa era a sua missão. Quando ela escalou a montanha e chegou ao lugar de onde a lançaste, tudo pareceu mais fácil, tudo pareceu dela...Com a paisagem mais limpa e a sua mente mais clara, ela jogou melhor que tu até te vencer.
É...ela seria essa menina perfeitinha sem ti...bem antes de ti. Mas tu exististe e ela tornou-se nessa perfeita imperfeição e te agradece por isso a cada dia, mãe!

Silêncio...
Dúvidas pesam na alma como toneladas de lixo que não consegues varrer,
Luminosas certezas que se apagam quando reflectes sobre elas...
O riso mais calmo que eu pude escutar num entrelaçar de danças gestuais que
observava, calada...
Reflexos que relembrei em cada passo de calma lenta, em cada agitação, vontades e desejo.
Segredos profundos e rostos conhecidos,
medos vulgares e capacidades comuns.
Monstros prisioneiros de sangrentas batalhas e longas vinganças.
Que tu chegas ao limite da corda sem saber como regressar ou cair, recuar ou voar no tempo,
caminhar em direcção ao abismo ou retornar para o inferno...Que tu desejas o impossível numa miragem vazia de nada...Quando tu queres desesperadamente reencontrar aquilo que na verdade, nunca existiu...senão somente em tuas pesadas ilusões doentias. Corações confusos são difíceis mas mentes baralhadas são impossíveis!

Coisas que poderiam ser suas *

"Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Fingir. Só que eu não vou. Vou me esforçar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperança nos mantém vivos, certo? A fé nos faz andar para a frente, certo? Então tá certo. Ficamos combinados dessa forma. Não espere poesia, linhas bem feitas, palavras bonitas. Simplesmente não posso. Agora não. Não sou de ferro. E está doendo."

"Eu acredito nas casualidades, nos encontros, nas passagens. Nas conversas que temos, nas músicas que cantamos. No que somos e nunca deixamos de ser. Eu acredito que podemos ser muito fortes, muito mais. Podemos ser como todos, e o tudo pode ser capaz. Eu quero suas mãos, suas ideias e defeitos, que me ensine o seu jeito, enquanto aprende o meu. Quero que faça sentido, que seja proibido, mas que entre nós não exista lei. Quero ser para você, tudo que tem graça, que tem gosto e dá pra sentir. Quero o que mais me dá vontade, e quero vontade pra prosseguir. Quero voar, mergulhar, morrer a teu lado"

"Eu não me contento com meio termo. É sim ou não. Vem ou não vem. Nada de talvez ou quem sabe. Não quero criar expectativas com algo incerto, não quero sofrer à toa. Você sabe, eu sou louco por você, desde o começo eu disse que te amava, ainda te amo. Eu nunca brinquei com os sentimentos de ninguém, não quero que brinquem com os meus. Não diga que me ama, só porque eu disse que te amava. Ficarei triste por não ser recíproco, mas, ficarei feliz por saber que é honesta, que não brinca com o que eu tenho de mais real. Eu te amo, e se você não me amar, pode ao menos me dar uma chance d’eu te conquistar, de te fazer feliz, de ser o motivo do seu sorriso. E se não, eu sempre poderei ver você ser feliz, ao longe"

"Eu ia escrever um texto enorme, contanto nossa história mas você sabe de cor e salteado. Eu podia contar o que sinto, mas você sabe exatamente de tudo. Então prefiro ser direta e dizer logo: Que eu te amo e acredita em mim, sou sua e pode confiar plenamente em mim, porque quando eu falo, você sabe que é verdade. Você é minha e eu sou sua sim. Estou errada? não confia em mim?" 

"Talvez eu só precise de carinho, de um abrigo, de alguém do meu lado. Talvez eu só precise da tua mão quente no meu corpo e da yua voz no telefone, de madrugada. Talvez eu só precise de você, de nós e daquele nosso pra sempre que chegamos a falar tanto um dia. Talvez eu só precise da tua companhia, do teu cheiro, dos teus beijos, do teu olhar, do nosso companheirismo. Talvez eu precise de afeto. Do Teu afeto. Talvez eu só precise de colo, companhia, de alguém que me coloque pra dormir e que não saia do meu lado quando eu estiver com problemas. Talvez eu só precise de alguém que fique. De alguém pra sempre. De Ti."

"Fora de hora surgiu você, que me deixou fora de ordem. Entrou nos meus campos de guerra mais perigosos, foi colocando paz em alguns e trazendo mais guerras a outros. Não posso, claramente, culpar-lhe por todas as confusões: elas sempre existiram, desde antes de você. E Você me viu chorando no sábado porque não teria mais o almoço de família no domingo e gargalhando na quinta com aquela história louca de uma amiga. Você me viu nas confusões e simplicidades mais minhas, mais sem nexos, aquelas que ninguém dava muita importância e ficou, ficou aqui comigo. Olho agora para você, quietinha lendo mais um dos seus livros intelectuais, e penso: coisa boa poder dizer o que você foi o que ficou."

"Eu reclamo do seu jeito torto de dizer que me quer bem, do seu jeito engraçado de me mandar ser menos ácida, da sua mania horrível de deixar tudo para depois. Reclamo porque você não me responde diretamente, porque vive nas tangentes. Reclamo porque eu não consigo te prender. Reclamo porque não consigo entender sua matemática complicada ao não tentar compreender minha filosofia barata. Você não entende que eu não preciso que me ajudem a calibrar os pneus do carro, mas adoro o seu carinho no meu cabelo. Meus discursos feministas e atitudes individualistas se perdem quando estamos a sós. E é somente com você, que meus problemas e neuroses desaparecem. Seus olhos são cegos para minhas carências, não vê nem percebe que dentro deste peito decidido existe um coração simples de se agradar, e ele te quer bem. Você sabe me irritar de todas as maneiras possíveis, sabe atingir todos os meus limites e com apenas um sorriso se redimir. Somos guerra e perdão, armas e coração, e sempre atingimos a vitória. Reclamo, brigo e me desespero. Faço minhas malas, meu drama e me despeço. Mas você sabe que eu nunca passaria da porta, porque eu ainda te amo, ainda que meio torto também."

Coisas que poderiam ser suas *

"Cérebro: Esquece-a
Esperança: vocês ainda vão ficar juntas.
Vaidade: Tu és linda demais para ela.
Orgulho: Tadinha, não sabe o que ela perdeu.
Coração: Independente de qualquer coisa, é ele que tu amas."

Eu queria ficar contigo...
Disse-to milhões de vezes e voltaria a dizer porque quando tens certezas, as palavras não falham, não encravam, não se recusam...
E eu errei sim, muitas vezes...tu erraste outras tantas e se pensares bem nesses teus segredos que eu não conheço, talvez tenhas errado bem mais que eu. Mas eu peço desculpa pela forma como eu fui contigo, pelas palavras que eu te disse, por te magoar. E tudo o que eu te posso dizer é tudo o que tu já sabes, que eu faria absolutamente tudo por ti.
Não falta amor, não da minha parte e acredito que da tua também não. Mas falta perseverança,  coragem e maturidade. Tu não acreditas naquilo que tens nas mãos, e quando acreditas é como se não fosse suficiente.
Sempre acreditei que grandes amores não foram feitos para terem finais felizes e talvez eu estivesse certa, porque tu não consegues viver do jeito que o nosso amor precisa que tu vivas. Tu não consegues aceitar aquilo que os outros não aceitam..
Tenho saudades de nós, das coisas que tu nem lembras, de tudo aquilo que desapareceu de ti. E não há nada que me magoe mais...
Tu disseste que cuidarias de mim para sempre...talvez esteja na hora de eu crescer e cuidar de mim própria porque eu sei que não estarás aqui amanhã.

"E, todos os meus sonhos simplesmente desapareceram

Como a fumaça de um cigarro." (adele)