Ser e Fazer

No fim da manhã, acordei…de imediato uma dezena de responsabilidades e projectos se apoderaram da calma que invadia a minha cama e me atiraram para o chuveiro. Limpei, depois, o embaciado do espelho e fiquei longos minutos me olhando…não que estivesse vendo algo, na verdade, eu nem estava vendo nada. E foi exatamente aí que eu me dei conta que todos os dias eu sinto a mesma sensação, como se eu fosse transparente, invisível aos meus próprios olhos. E num segundo eu enlouqueci novamente…Viajando de volta ao passado, eu quis somente poder encher-me de sorrisos e gargalhadas estridentes. Sentir o calor que só as drogas me trazem e viver eternamente por entre loucuras, alucinações e sonos profundos. Tenho a sensação que só de viajar pelos meus pensamentos, sorri para o meu reflexo no espelho. Podia tê-lo feito…em tempos, tê-lo-ia com certeza feito. Mas hoje foi diferente. Não pelos outros, nem por algo, mas por mim mesma. Porque sim mãe, eu fui incrivelmente feliz e vivi tudo o que havia para viver, sobrevoei alturas impensáveis e habitei os melhores céus do universo, conheci oceanos e caminhei por cima de mastros de luz absurdamente belos, mas eu também perdi tanto. Perdi a possibilidade de voltar a dançar, perdi a minha alma e pedaços de mim por aquelas ruas sombrias, perdi a cabeça quando enchi as minhas veias de químicos que quase me mataram, perdi o respeito por ti e por mim, perdi a noção da razão e do racional, no fundo, perdi-me inteiramente. E ainda que tudo isso faça parte da minha história e me tenha feito crescer à velocidade da luz, eu não quero perder-me mais mãe.

E foi ao pensar em tudo isto que eu me comparei mais uma vez a ti, porque quando eu não me vejo vazia, eu me vejo como um protótipo das tuas próprias escolhas e desgraças. Eu lembro dos momentos em que o pouco que tu comias, andavas ao mesmo tempo, de uma lado para outro da casa, na esperança de gastar as míseras calorias que te atormentavam, e todo aquele exercício físico irracional que tu fazias…já o cheguei a fazer.

Lembro do teu caderninho laranja que nunca largavas, onde anotavas cada caloria que consumias e cada quilo que emagrecias…espantosamente, acabei tendo um caderno idêntico.

Lembro de toda aquela tua fraqueza, da tua incompreensível indiferença perante o mundo, da tua desistência, e do caminho onde isso te levou. E eu simplesmente não quero ser assim, eu não quero ser uma perdedora!

Não quero ser forte só porque tenho minhas veias infestadas de uma força quase letal, não quero seguir os teus passos e voltar a ficar doente, não quero nunca mais ter de cortar meu próprio corpo só para sentir que a dor foi embora, não quero…eu não quero ser assim nunca mais.

E é por tudo isso, que hoje eu te digo que eu vou renascer. Amanhã vou resolver todas as conversas que por alguma razão foram adiadas, vou levantar-me de manhã e vou pela primeira vez contemplar o sol, vou sair de casa e cheia de energia cumprir parte dos meus projectos, vou mudar a cor do cabelo e sentir que é um recomeçar. Vou procurar a minha tatuadora e dizer-lhe que é tempo de marcar em meu corpo uma nova vida. Vou arrancar o papel de parede do quarto e colocar um novo, cheio de frases positivas…e tudo o que faltar fazer, não importa quanto tempo levará…desta vez eu consigo!